Най-четените вицове в нашата колекция
Един ловец се хвали на друг: - Улучвам заек на разстояние 100 крачки! - Интересно къде ще намериш такива зайци, които да те чакат да отмериш 100 крачки!
- По какво ще се разбере кога е победил феминизма? - Когато новините започнат така: "Добър вечер уважаеми зрителки!"
По цели нощи не спях и мислех: "Откъде са ми тези кръгове под очите?"
Да се ожениш не е проблем, проблемът е след това.
Аеродинамичните момичета оказват най-голямо съпротивление.
Ако си изпуснал шанса си, никога не мисли, че е бил последния. Ще има и други, които ще може да изпуснеш.
Любов - това е хитра математика: секунда невнимание - 1+1=3
Добрите момичета приготвят вечера. Лошите питат какво ще има за закуска.....
Трудът е направил от маймуната човек. А евтиния труд прави човека - гастербайтер.
- Как е Вашето име? - Благодаря, добре.
Има две безкрайности - Вселената и глупостта. Впрочем, не съм сигурен за Вселената. Алберт Айнщайн
Дайте ми оръжие и добрите хора ще станат повече... в процентно съотношение.
Живее ми се, като всички, но съвестта не ми дава.
Защо пък мислите, че взимам кокаин? Просто ми харесва миризмата му, и нищо повече.
Всички знаят истината, но никой не иска да я разкаже.
Рекламата - двигател за всеобщата дебилизация на населението.
Мобилен телефон - техническо средство, позволяващо любимата мелодия да се превърне в омразна.
Жените постоянно взимат акъла на мъжа. До сватбата в преносния смисъл, а след сватбата в буквалния.
Не бъди суеверен, носи нещастие!
Лош е този Резидент, който не иска да стане Президент.