Най-четените вицове в нашата колекция
На погребението на мъж, починал по време на секс, реч произнася негов приятел: – Почивай в мир приятелю... Ще продължим твоето дело....
Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи. - Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достойнствата и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще върв...
Мъж на изповед при попа: – Отче, дошъл съм да се изповядам. – Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа. Пристига мъжът след два часа: – Отче, Бог опрости ли ми греховете? – Ох, чад...
След операция, фолк певица пита доктора: - Кога ще може отново да правя любов? - Трудно ми е да кажа - казал доктора, - досега никой не ме е питал такъв въпрос след махане на сливиците.
Концерт с пиано и цигулка… в публиката мъж заговаря дамата до него: - Аз лично предпочитам цигулката пред пианото! - О, вие музикант ли сте? - Ами не, хамалин!
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните считат, че няма не ерогенни зони.
И ако не беше тая досадна грешка в думата "минет", Марийка щеше да получи отлична оценка на съчинението "Как прекарах ваканцията"...
Лети Майкъл Джексън с частния си самолет и група дечица из небето. По едно време пилота го извикал и му казва: - Самолета се повреди, пък имаме само два парашута. Вземай единия и скачай. - Ами д...
- Какво прави магарето, когато е на слънце? ? Сянка.
Знаехте ли,че ХОРЕМАГ означава ХОтел, РЕсторант, МАГазин?
Веднъж топката срещнала зебрата и се влюбила в нея. Така се появили дините.
В спора последната дума има жената. Всичко, което кажеш след това ще бъде използвано за нов спор.
Македонският е много интересен език. Интересно е как на едно място са събрани всички правописни грешки на българския.
Мъжете също са способни да изпитват чувства. Например - чувство на глад.
- Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то? - Снежинка в цикъл.
- О, пуснали са ви от лудницата! - Да, под гаранция.
Един тип попаднал oт Физико-математическия институт в лудницата (защо ли?) и почнал да крещи: - Ще ви интегрирам! Ще ви диференцирам! Всички се разбягали само един човек си стоял спокойно. -...
- Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд! - Разбрах. Как изглежда? - Плешив и рошав! - Как е възможно? - Ама нали ви казвам, че не е нормален…
Един ловец се хвали на друг: - Улучвам заек на разстояние 100 крачки! - Интересно къде ще намериш такива зайци, които да те чакат да отмериш 100 крачки!
- По какво ще се разбере кога е победил феминизма? - Когато новините започнат така: "Добър вечер уважаеми зрителки!"