🔥 Популярни вицове

Като не можеш да пееш, не пий!

След третата ракия… оптимистите и песимистите си сменят ролите.

Ако в очите на събеседника ви се събуди интерес, значи е спрял да ви разбира.

Да си жив и здрав на патерици.

- Скъпи, ще ме вземеш ли с колата? - Не! - Е-е-е-е, защо? - Вчера ти купих супер удобни обувки за 150 лева. С 15 сантиметрови токчета, които въобще не ти пречат. Така че прибирай се пеша.

Млад си, ако ученическите ти снимки са цифрови.

- Общуваш с мен, а никога не ме питаш как съм… - Добре… Как си? - Ох, по-добре не питай!

Обикновено… най-сладко е това, което после ти излиза солено.

Брюкселското зеле е миниатюрно, защото в Белгия на терасите няма място за бидони.

Парите в джоба не ти дават крила, но променят походката.

Не е богат този, който има много пари, а този на когото му стигат.

Вече възприемам думата "говедо", като комплимент!

Мъжът, значи е уникално същество… За него всичките ви рокли са еднакви, а всички негови отвертки - различни.

Календарът на маите не бил "календар", а похлупак от древна македонска тенджера под налягане…

Това, че младостта си отива не е чак такъв проблем. Бедата е, че и старостта си отива…

На готини мацка и малка сметка, всеки се натиска.

А, аз днес съм толкова лека, така въздушна, така неотразима, такава неземна красавица, толкова смела… А бе, пияна съм…

Ако човекът отказва да повярва във вашия хуманизъм, опитайте с инквизиции.

Дайте на човек риба и ще е сит цял ден. Дайте му доживотна присъда и ще е сит цял живот!

Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...