Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
Пиян се качва на такси и казва на шофьора: - Карай ме у дома!.. - А по-точно? - Ами,.. в хола…
- Не бях пиян! - Пич, ти беше толкова пиян, че влязоха у вас и ти откраднаха телевизора. - Е, и? - Ами ти тичаше след тях и крещеше - "Пичовеее, забравихте дистанционното!"
Матрицата, северозападен вариант: Морфей: - Нио, бегай бръже за пиенье! Нио: - Що па Я? Морфей: - Що ти си избрания!
Човек спира пиян минувач на пътя и пита: - Извинете, къде тук е улица 15-и май"? Пияният се замисля и отговаря: - 15-и май", 15-и май", ама коя година?
- Защо Марадона харесва футболните терени? - Защото имат дълги бели линии и много трева.
- Ние, градинарите, сме срамежлив народ, не искаме много да се говори за нас. Особено ако произвеждаме цветя. И най-вече тия дето отглеждаме макове.
Стара и изпитана английска рецепта срещу грип: Ляга се в леглото, слага се една шапка на видно място и се пие уиски дотогава, докато шапките станат две…
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас: - Кой е? Пияният: - Извинете, мъжът ви вкъщи ли е? Жената: - Не. Пияният: - А може ли да слезете да видите дали съм аз?
Двама пияници се срещат: - Защо си толкова тъжен? - Не съм тъжен, а трезвен…
- Много трудно е да изпиеш един литър вода! - Разбира се, то това да не е ракия!
Добре почерпена съпруга се прибира от тийм билдинг. Мъжът и я слага да спи… - Скъпи, какво лети над нас? - Заспивай! Това е муха… - Скъпи, а защо е бяла? Озверелият съпруг: - Защото е тъмно! Обл...
- Как разбра, че той е пиян? - Когато получих смс: "Обади ми се… не мога да си намеря телефона."
Човек, след 5 години пиене, става алкохолик, а ако е студент - магистър.
Съпруга бие мъжо си: - Ще пиеш ли още?… А?!… Кажи ше пиеш ли?!… Говори бе пустинякооо! Питам: - ЩЕ ПИЕШ ЛИ ОЩЕЕЕ?! След поредния удар, мъжа с насълзени очи отговаря: - Добре ма, добре мааа… си...
"Добре де, може ли така да се напия?!" си мислеше Пепеляшка докато събуваше кристалните салатиери…