Популярни вицове

Между две прасета: - Какво ядеш бе? - Портокал. - Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал. - Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!

- А, сега за какво ще пием - за здравето или за късмета? - Нека пием за късмета, ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...

Двойка отива в семеен хотел със съмнително ниво на хигиена, възмутени питат: – И колко струва на вечер тоя свинарник? – За една свиня - 10 лв... За две - 15 лв...

- Чу ли? Полицията днес е заловила 1200 пиратски диска! - На площад "Славейков" ли? - Не, там всички са си платили на който трябва...

Знаете ли какво е Полицай с половин мозък? - Регулировчик.

Полицай спира пиян шофьор: - Добър вечер, документите за проверка моля! Шофьора подава документите и пита: - Господин полицай, сега ще ми вземете ли книжката? Полицая се усмихва и казва:...

Полицай чете дежурната сводка: "Полицията издирва човек с едно око на име Драган" - А как се казва другото му око?

Спира ме полицай. Отварям прозореца стоя и си мълча. Той ме поогледа, поогледа, помълчахме си и най-накрая не издържа и рече: - Е, какво ще правим сега? Какво ще предложиш? Вдигнах поглед, запърхах...

Полицията е длъжна да се грижи за порядъка в страната. Безпорядъка не я интересува.

В шоуто на Слави. - Всички получавате подарък дивиди плеар!... Това май е малко? - ? - О кей, всички ще получите и по един телевизор. Но това не е всичко, вие ще получите и дистанционни управлен...

- Тате, ти ми обеща подарък! - За първи път чувам. - Но тате, нали ми обеща подарък! - За втори път чувам.

Винаги ходя на гости пиян. Защото нося такива подаръци, които на трезво ще ме е срам да подаря.

– Скъпа, снощи ме посети Феята на алкохола и ми подари цяла бутилка от най-скъпото уиски! – Хм, ти гледай мен да не ме посети някой Фей...

- Защо някои хора пишат седмицата с хоризонтална чертичка по средата, макар че на компютрите и пишещите машини е без? - Много просто, когато Моисей слязъл от планината и почнал да чете на своя нар...

Пинокио повярвал, че е дървено момче едва след първата си чекия.

Говорят си двама приятели по телефона: - Здрасти! Ти кога ще ми върнеш парите? - Ще ги дам на Пешо, за да стане по--бързо. - Не, на Пешо недей да ги даваш, аз самия също му дължа!

- Защо наш Пешо се е скарал с годеницата си? - Нарочно, само докато мине рожденният й ден.

- Aбе, Пешо да не а умрял? - Не знам, ЩО? - Па гледам, че го погребват.

- Пешо! Петре! Погледни ме! Веднага ме погледни! - крещи Мара. - Ммма, остави ме ма… - опитва да се откопчи Пешо. - По очите ти познавам, че си пил! - К'во ма! - озъбил се Пешо. - Аз пък по г*за...

Пернишки логопед бързо успял да убеди софийски таксиметров шофьор, че не е правилно да казва "до гарата 20лв", а "няма проблем, пет лева".