Най-четените вицове в нашата колекция
Малкият Иванчо пита съседа, който е гинеколог: - Чичо Гошо, може ли седем годишно момиче да забременее? - Невъзможно е Иванчо! - Егати и рекетьорката!!!
Една отишла при гинеколога с дузина деца. И се хвали: - Всичките се казват Вася или Василиса. Много е удобно! Казваш "Вася, в леглото" и всички отиват да спят. Казваш "Вася, на масата" и всички идват...
Гей отива при фризьора си и му вика: - Как мога да си отгледам козина по гърдите!? - Ами ... ако размажеш вазелин на гърдите си - вероятно ще ти поникне. Настъпва нощта и момчето си...
Един педераст умрял и отишъл в Рая! На портите, го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда. По едно време на педераса, му се доебало и казал на Свети Петър: - Свети Петре,долу на Земята...
На един остров имало само педераси. Имали си и шаман педерас. Та една нощ той сънувал, че от небето валят пишки. И понеже бил шаман дал заповед на следващия ден всички да си събуят гащите, да се надуп...
Леко подпийнал мъж сутринта се събужда до много грозна жена и с ужас крещи: - Ааааааа, крокодил! - Но, скъпи снощи не мислеше така. - Яяяяяя и говори!
Когато Исус Христос е бил заченат, Чък Норис се е подвизавал под псевдонима Йосиф.
- Основният износ на Чък Норис е болка.
- Чък Норис може да киха с отворени очи.
Жена към мъжа си: - Вече не ме обичаш! Преди, когато се връщаше от командировка, веднага тичаше към гардероба, за да търсиш любовник, а сега тичаш направо към хладилника
В центъра на София е обрана частна квартира. По пръстовите отпечатъци на престъпника криминалистите от МВР успели да установят, че той ще живее дълго и щаслтливо, но голяма и споделена любов така и ня...
Как би звучала Тони Бракстън в Перник: Unbreak my golf, say you'll fix it again...
Млада двойка дулго време си нямали деца. Посъветвали ги да отидат в Рим в базиликата 'Св. Петър' и да запалят свещичка. След няколко години човекът който бил дал този съвет на младоженците, се озовал...
Малък град. Пожар в банката. Никой не е отишъл да го гаси. От обясненията на пожарните: 'Не искахме да погасяваме дълговете си.'
Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата: - И избирай консерва със синя лампа отгоре. Вътре месото е по-тлъсто.
Съдията към мъж, който иска развод: - Обяснете защо искате да се развеждате с тази прекрасна жена!?! - Ами как да ви обясня господин съдия, ами аз такова, а бе не мога да спя с тази жена. Съдия...
Тъмна гадна мрачна ветровита студена нощ се стели над София… Няма никой по улиците… Само един човек върви забързано занякъде. Изведнъж изскача крадец, настига човека и му вика: - Дай си парите!...
Олимпиадата в Москва. - Това мече Миша има много глупав поглед. - обръща се Мюлер към Калтенбрунер. - "Не мисли, че ти си много красив." - мисли си Щирлиц.
Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител. - Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или...
В Германия. - Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик. - Малка си още за секс да мислиш!