Най-четените вицове в нашата колекция
По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят…
Колко хубаво щеше да бъде, ако имам каменно сърце, гумена нервна система и валериан вместо кръв…
- Скъпиии, какво правиш за да се избръснеш хубаво около устните? - Подпирам отвътре с език. - Ела тогава, че ще ми трябваш за малко…
Проблемите са като мъжкото достойнство - все си мислиш, че твоя е най-голям.
Първата половинка прави света такъв, какъвто ти се иска да е, а втората такъв, какъвто никога няма да бъде.
Иванка внимателно наблюдаваше съпруга си, докато той режеше едно хапче Виагра на 4 части: - Данчо, трябва цялото да го изпиеш! - Ами може пък да искам само да се целуваме…
Моите три неписани закона: 1. ...................... 2. ...................... 3. ......................
– Керанке, хайде стига рева де! Ето виж Спондж Боб Квадратни Гащи - и той като теб е без талия, без мозък, пък всички го обичат…
Ако имате пъпки на лицето, не го преживявайте тежко. Помислете за тези, които ги имат вместо цици...
Вежливостта е умение, да не оскърбяваш събеседника си и да потискаш желанието си да му забиеш един в зъбите.
Еко елхи от Чернобил - светят без лампички.
Заради не загасена цигара в склада за пиротехника, десет дена по-рано започна празничната новогодишна заря.
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: - Сокерес ту ю? Другия отговаря: - Шукар съм, тенкю.
Двама цигани си приказват и третия казва...
Асан се връща от профсъюзно събрание Айшето го пита: - Асане, за какво ви говориха толкова бе? - Ами имаше две теми - едната за икономическата реформа, другара за неутронната бомба. - Ами я о...
Две циганки брали моркови, по едно време едната извадила голям морков и казала: - Уууу, тоя морков като на мойто Хасан, ма! - Толко голем ли, ма?!! - Не ма, толко мръсен?
Надлежно откраднато: - Задачка за висшисти! Моро, Асан и Лазо трябва да си разделят 580 лв. Колко метра релси, липсват от влаковото трасе?
Корабостроителният завод сключил договор с Асан и бригадата му за боядисването на един кораб. Изтекъл срокът и в уречения час Асан се появява в счетоводството да си иска хонорара. - К’ъв хонорар бе,...
Вървял си нимфоман по пътя, и що да види! Добрата Фея. Запитала го тя с нежен глас. - Какво искаш да направя за теб, добри човече? Нимфомана се почесъл, и рекъл. - Искам члена ми да стига зем...
Две циганки отиват в една аптека и питат: - Имате ли лекарство за пичи въшки? Аптекарката отговорила възмутена: - Не е културно да говорите така! Кажете 'за дамски буби'. - Добре, имате ли лек...