Най-четените вицове в нашата колекция
- Миличко, остави ми пари за солариум! - Ай стига, ма! Скинарите вече те гледат подозрително!
Опашка от коли пред КАТ Дежурният по охрана: - Защо ще дремете тук цяла нощ? - За да си регистрираме колите първи. - От ГЕРБ ли сте?
Списък със задачи за утре: 1. Да купя 4 малки живи прасенца 2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5. 3. Да ги пусна в метро. 4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4.
Пълна дама е в санаториум да отслабване. - Не мога да ям от мокра чиния - сърди се тя на сервитьора. - Но това е супата ви, госпожо...
Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ерекция". Не мога да опиша изражението й, когато се върнах с таблетки за отслабване.
- След 800 метра завийте надясно. - След 600 метра завийте наляво. - Отслабнете с 10 килограма. - А беее, аз не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.
- Мили, виж ме, колко съм отслабнала... ребрата ми се четат. - Страхотна си, скъпа! На ума си: - "Теб ще ти се прочетат ребрата, когато арменският поп прочете Корана!"
Млада туристка пита овчар: - Колко такива прекрасни овчици имате? - Не зная, колкото пъти съм почвал да ги броя, все заспивам.
- Ало! Здравейте! С кого говоря? - С Пешо от магазина за обувки. - Извинете, объркал съм номера. - Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.
- Коя е най реалната приказка? - За Пепеляшка. - Защо? - За чифт хубави обувки, девойките са готови да се возят и на тиква.
"Комиците" в отпуска, "Шоуто на Слави" в отпуска..и само ББ кара без отпуска.
Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла. Курсантът: - Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно. След това замислено ка...
Всенародни празненства в реанимациите в цялата страна - кабинетът отпуска по 16 години живот допълнително, на всички… Да има кой да връща 16-те милиарда.
- Ще изляза в отпуска или по-добре направо в пенсия. Трябва ми време за да завърша втората си книга! - Уау!!! Не знаех, че пишеш!? -Н е, бе, не пиша. Чета.
Оптимист на гробище: - Колко гласове само!!!
Когато животът им поднесе лимон песимистите си правят лимонтозу, оптимистите - фреш, а реалистите си сипваме текила!
Песимистът е човек, който плаче на рамото на приятелката си, оптимистът предпочита да плаче в деколтето й.
- Колко бихте искали да получвате на месец? - Четиристотин лева. - Четиристотин?! В ред ли сте? Нямате нито образование, нито стаж... - Но помислете си: много по-трудно е да работиш, когат...
Правилата на офис свалката Запазете и работата, и отношенията си.
В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои: - Тихо, моля ви, тихо! Кавгата продължава. Шефът: - Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да за...