Най-четените вицове в нашата колекция
Като гледам ми се струва, че не е ХХI век, а ХХХ. Толкова много порнография има днес.
- В апартамента на съседите ми има публичен дом! - Как разбра? - Досетих се... заделих 50 лева, отидох и се досетих...
Предложени са промени в Наказателния кодекс. Под всеки член, под думите "Наказва се с лишаване от свобода за срок от... до... години" в скоби да бъде добавено: "При пълна липса на парични средства у л...
Не всички политици са проститутки, има и сутеньори.
Колкото по-извратено е порното на една държава, толкова по-добри автомобили се произвеждат там.
Трябва да сложат големи телевизори на бензиностанциите и да пускат порно на тях...За да може да видим, как някой друг го таковат по същото време.
Единственото нещо, което може да ме накара да чакам за секс цял месец, е, ако момичето е на 17 години и 11 месеца...
- Ходих в аптеката, видях цените и реших, че по-евтино е да пукна. - Тогава ходи да видиш цените на погребалните услуги.
Когато оперните певици правят секс, ушите си запушва целия квартал.
- За склоняване към "политическа проституция" колко дават? - Доживотно във властта.
Понякога е тъпо да имаш много пари. Анджелина Джоли казала на Брат Пит: - "Искам да ме качиш на седмото небе" и тоя, моля ви се, вместо да й дръпне един як, див секс, с който да я качи на седмото...
Намерих в сайт за запознанства някаква Юлия, която е писала "предпочитам секс за пари". Съдейки по снимката, вероятно тя ще плаща.
«Секс – само след сватбата» звучи като «Свалянето е достъпно само за регистрирани потребители»...
- Днес Народното събрание обсъди закона за педофили и хомосексуалисти. - Как не ги е срам? През цялото време само себе си уреждат! Когато ще си спомнят за хората?
Отидох за лекарства в аптеката и се шокирах от цените. Реших, че е по-евтино да умра! По пътя, разгледнах цените на погребалните услуги в ритуалната зала и се реших... обратно в аптеката!
Толкова отдавна не съм правил секс, че дори забравих кой кого връзва...
Загасят лампите в киносалона, започва филма. Няколко минути по-късно се чува женски глас от последния ред: - Не знаех, че си обрязан.
- Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? - Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас?
- Къде с тези цветя? - За жената ги взех. - В ред ли си? Та те са изкуствени?! - А тя е надуваема.
- Много си невниматален, тате... - Аха...Ако бях по-внимателен - теб въобще нямаше да те има на този сят!