Популярни вицове

"Не ме карай да скъся дистанцията и да получиш аплодисменти зад врата!" Учителски

Роман и Мирела се клатят на последния чин Забележка в дневника

На автобусна спирка в Кърджали: "-Ей момче какъв беше автобуса?" Отговор: -Икарус. "-Не бе номера му?" Отговор: "-А номера ли бе - К5456АВ"

"Колко е дълга минутата зависи от това откоя страна на вратата на тоалетната се намираш. Надпис в тоалетна

"- След като изкачите хълма на третото склонение, пред вас ще се покаже необятната равнина на латинския език..." Преподавател в СУ по латински език

В мен се крие интересна комбинация от силните страни на двама талантливи човека - Айнщайн и Шварценегер. Имам мозъка на Шварценегер и фигурата на Айнщайн.

Ако можете да познаете ваша съученичка на улицата, 10 години след като сте завършили училище, значи тя още не е омъжена.

Жената е като университет - зорът е, докато влезеш. После все някак си ще свършиш.

Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много хубава? - Не. - Брей, много честни, бе.

Имам раздвоение на личността, което не е никак смешно... Абе смешно си е!

Къпе се тоя, дето го мързи да се чеше...

Да бъдеш гадже със стриптизьорка, е като да ядеш шумно чипс в църква. Всички те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си - искат и те...

На петия ден от диетата, тя вече ловеше летящи мухи с уста... от първия опит...

Ако чашата е наполовина пълна, ме обзема неудържимо желание да я изпия... Ако е наполовина празна - също! Лошото е, че не мога да се самоопределя какъв съм - песимист, оптимист, реалист или алкохолик....

Сложих си песен на Криско за аларма на телефона. Сега всяка сутрин се събуждам 5 минути по рано, за да не я чуя...

Ако не можеш да купиш на приятелката си айфон, намери си такава, която вече има айфон.

Промоция: За всеки мъж, закупил тиган за 8-ми март - подарък каска!

Учете, момичета, учете… за да спите с когото искате, а не с когото трябва!"

Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане.

Днес, всяка куха лейка, иска да е антична ваза!