🔥 Популярни вицове

- Госпожице, колко е часа? - Един час е 50 кинта...

- Мамо, всички момичета в класа си слагат червило, може ли и аз? - Може, но само светли тонове. - А при нас всички момичета си слагат пудра, може ли и аз? - Може, но малко. - А при нас всичк...

Отишъл един в аптеката и си купува презервативи. - Заповядайте! И приятно .бане! Станало му интересно защо са толкова любезни и разбрал. че аптеката се състезавала със аптеката от другата страна н...

- Какво викат атеистките по време на оргазъм? - О, Дарвин! Дарвин!

Двама съкилийници си говорят. - Колко ти лепнаха? - Десетак! - По кой член? - По моя си член - за изнасилване!

- Госпожице, прекрасна сте в този тоалет! - Простак! Затвори вратата!

Качва се един в автобуса и: - Моля, отстъпете място на болния от СПИН...помолих за едно място, не за целия автобус!

Говорят си две момичета: - Това беше най-лошия първи път в живота ми!

Едно младо момиче провело секс с един възрастен господин. Позата била "шадраван". Момичето се вихрело отгоре, с гръб към мъжа. По едно време му се завило свят, политнало назад и главата му се ударила...

Ако шахмата е спорт, то онанизмът е тежка атлетика.

Две приятелки си говорят: - Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми? - В общи линии не... - Защо? - С нищо не е по-добър от моя! - В общи линии си права...

Двама хамали пушат по цигара в паузата: - Знаеш ли, в бригадата ни има един обратен. - Кой?? - Целуни ме и тогава ще ти кажа...

- Какво е връх на оптимизма? - Когато двама гея си купуват детска количка!

- Вчера ме нападна маниaк. - Сексуален? - Много!

- Момчета, искам да си направя пластична операция! - Пу, ти да не си момиче?! - Още не.

Крем за анален секс - обездвижващ.

След дълги изследвания учените са стигнали до извода, че хората с недостатъчно умствено и/или сексуално развитие четат мейлите си без да си махат ръката от мишката. Не си дърпай сега ръката - вече...

Има и друго име порнографията - клиторомания.

- Как мина денят? - Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода... - И отлепихте ли я? - попитал бащата. - Охоо,...

- Моето момиче ме нарече капут. - Това е страничен ефект от честата употреба.