Най-четените вицове в нашата колекция
Едно семейство отива на нодитски плаж. По едно време идва детето и пита маика си: - Мамо какви са жените с голями гърди? - Те са прости моето момче. - А жените с малки гърди? - Те са умни. Мом...
Момиче и момче лежат след с*кс. Момчето: - Скъпа, аз ли съм ти първият? Момичето: - Па, може и да си ти, физиономията ти ми е позната…
В мъжката баня: - Бау мамата, ти турчин ли си бе, Иване?! - Кво? Що пък да съм турчин? - Ми… обрязан си. - Ааа… ми, не, не съм обрязан. Ухапан съм.
По какво можете да познаете порно актьора на бензиностанция? Когато напълни резервоара, сипва малко и в ауспуха и на края полива по предния капак…
Не ме разбирай погрешно. Не съм от мъжете които търсят секс за една нощ, 1-2 часа са ми достатъчни.
Мечок се събудил по-рано. Търсейки женска или нещо алтернативно, попада на настръхнал Ежко. Хваща го, оглежда бодливата топка и пита: - Абе ти женско ли си? Имаш ли дупчица?… - Ами не. Отговаря Ежко...
От женски форум: - Къде мога да си сваля мелодии за вибратора?
От както е измислен минета, на жените не им се налага да помнят "вълшебните думички - моля и благодаря."
При избор на спътник в живота, трябва да се помни, че в свободното от с*кс време, все пак трябва да се разговаря за нещо…
Тя имаше толкова секси устни, че така и не успя да забременее…
Полова слабост – не може да откажеш на никого…
Т'ва п*рното е много нереалистично. Кой по дяволите мисли за с*кс, докато пицата ти изстива?
Букетът за жените е като св*рката за мъжете - не струва нищо, но носи радост… особено ако е спонтанно!
В аптека: - Дайте ми, моля, валериан и презервативи. - И кого така спокойно искате да изчук*те?
Работата не е кат еб*нето, с годините се увеличава...
Твърдо съм убеден, че има хора заченати с анален с*кс... Просто няма начин да сa такива задници, ако е било по стандартния начин!
- Мацка, искаш ли да играем на лакомство или номер? - Как се играе? - Или ми даваш номера си, или започваш да ми лапаш лакомството!
Закон на скъсания презерватив: - „Всяка течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище!“
Две съседки си говорят: - Чу ли? Съседът от горния етаж получил инсулт! Лявата половина на тялото му е парализирана! - Ужас! А к*ра му? - В последния момент успял да го премести в десния крачол.
Бивша простит*тка, получавайки първата си пенсия, разбра, че досега никога не го е духала така.