Най-четените вицове в нашата колекция
Приятелки си споделят: - При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната. - Един път опитах, но беше страшно… - Защо? - Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил…
Злите езици говорят… Добрите езици лижат!
Срещат се двама пенсионери. Единия пита другия: - Абе наборе, как ги сваляш тези млади мадами? Всеки ден си с различна. - Предлагам им безопасен секс, без рискове от забременяване. - И как го...
Писах ѝ! - И? - Отговори ли ти? - Само seen. - Значи нищо. - Не, бе, разбираме се с поглед…
Откриха нова стойка в с*кса, казва се Лешояд. Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи…
А пък основната разлика между секса и платения секс била, че платеният секс ви излизал по-евтино.
Крим. Малко момиченце и момченце играят голи на плажа. Момиченцето дълго и внимателно оглежда момченцето и констатира: - Не съм и предполагала, че разликата между руснаци и украинци е толкова голяма!
Кичка беше на гости при гаджето и си забрави обиците. След два дни му звъни и вика: - Минчо, кога ще се виждаме, че дупките ми се затвориха…
Съботно неделни: 1. Кога е най-тежко - първите четири дни след неделя! 2. Тези съботно неделни запои ме отвращават, свободната личност пие когато си иска! 3. Сексуалната ми фантазия за почивните дн...
- К'во е курва? - Ми, Бог дал на нея, а тя на всички.
Съвет към мъжете: - Ако имате малка п*шка, прикрийте я с буйно окосмяване! P.S. Практиката показва, че и едно Бентли върши същата работа!
Айшето: - Асане, харесваш ли ме? Имам ли хубави черти? Асан: - Имаш, имаш. - И коя е най-хубавата ми черта? - Тая, между краката…
Попаднал един българин в Ада. Дяволът го пита: – Тук има 8 ракии, колко можеш да изпиеш? – 9! – Е, как така 9, тук са осем? – Нося си едно патронче в джоба! - отговорил нашенеца… - Хммм, кефиш ме...
След неколкократни неуспешни опити за с*кс, бабата успокои дядото: – Нищо де, поне се видяха!
Програмист прави секс с приятелката си. По едно време, в кулминационния момент, изведнъж замръзва неподвижен. - Какво ти става, какво правиш? - пита го девойката. - Това съм го виждал в YouPorn. Каз...
Двама учат анатомия: - Абе, как се казваше мястото между вулвата и ануса на жената? - Дансинг. - Какъв дансинг бе! Не беше ли перинеум? - За теб може и да е перинеум, ама за ташаците си е дансинг!
– Здравей, Даре! – Здравейте... Нещо не мога да се сетя? – Е, как бе, Даре? Леля ти Ванче, съседката ви по вила. – Извинявайте, само ще ви помоля да се обърнете и да се наведете... Да, да, точно та...
– Тате, ти обичаш ли ме? – Разбира се! Защо питаш? – Но не си присъствал при раждането ми, нали? – Сине, по-важно е, че съм присъствал при зачеването ти...
Проблемите с жените имат три причини: 1. Малко я чукаш! 1. Чукаш я много, но кофти! 3. Чукаш много и добре, но не нея...
Той: - А ти, гълташ ли? Тя: - Разбира се. Всеки път, след като го сдъвча.