Най-четените вицове в нашата колекция
Учителят по география пита: - Коя е най-плодородната земя? - Вратата на българските национали.
Момчетата от националния отбор ги е много срам. Вчера даже единия го гледам играе с маска, за да не го познаят. Викам му: - Какво се криеш уе, на гърба ти пише кой си!?…
Между футболни коментатори: – Какво ще кажете за играта на този играч? – Напомня ми на Христо Ботев. – Но Ботев никога не е играл футбол! – Именно!
Тече футболен мач. Коментаторът в скороговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата… Греда! В този миг в коментаторската кабина се...
Добре,че националният отбор по футбол на Сан Марино не е в групата ни, че ако имат ден, директно си ни бият.
Пряк свободен за Реал Мадрид. Зад топката е Кристиано Роналдо. Засилва се иии… гоооол. Вратарят на Реал отива при Роналдо и го пита: - Как го вкара този гол? - Еми така. Що? - Не успях да я спася!
Ако не ви се получи от първия път, зарежете. Парашутизмът не е вашият спорт.
Водещи футболни анализатори стигнаха единодушно до заключението, че единственият начин Меси да спре да вкарва голове, е да премине в ЦСКА.
Кога ще въведат състезания по мързел? Да извадя най-после страната от това блато на спортни провали.
Българските национали по футбол отишли на концерта на Слави да поиграят и те малко на пълен стадион...
Въобще не разбирам, как в биатлона можеш да завършиш втори, носейки със себе си пушка.
- Легнах за коремни преси. Замечтах се и съм... задрямала...
Един мераклия слепец се обажда в един бардак по телефона и казва: Сляп съм,искам да си поръчам перверзно русо маце с големи гърди! Няма проблеми,г-не! Изпращат му на адреса мацето.То звъни,сл...
Говорят си двама. - Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата. - Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
Двама обратни: - Готвиш ли се за Свети Валентин? - Да, купих вазелин.
Мъжки откровения: - Събирам смелост да я поканя на среща. После ще събирам смелост да я целуна. Ако изобщо приеме да излезем. В ебати напрежението живея!
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 г., а още нямам косми на интимните части. Какво да правя? - Колко пъти седмично правите секс? - Амиии 30-40 пъти… - На магистралите също не расте трева...
Най-щастливата семейна двойка на Земята са били Адам и Ева: не са имали нито тъща, нито свекърва.
След посещение на село, снахата натоварила багажника на колата с провизии и на тръгване се обръща към свекърва си: - Аз да не забравих нещо, майко? - Че какво си донесла, та да забравиш? - отвър...
Аз съм за справедливостта. Винаги ще обичам свекърва ти повече, отколкото тъща си!