Най-четените вицове в нашата колекция
Самотната библиотекарка, тайно си мечтаеше да бъде взета от някой клиент, и върната след седем дни... разпокъсана!
Най хубавото се случва или насън, или на кино, или не на мен.
Съдейки по рекламите, телевизия гледат жалки, измъчени от пърхот и запек хора, мивките в кухнята на които са пълни с мръсна посуда и тоалетната им чиния мирише ужасно.
- А на вас какво най-много ви хареса в цирка? - Най-много ми хареса младата еквилибристка. - Прощавайте, Ржевски, но младата еквилибристка вчера не излезе! - Ето и защо не излезе, капитане!
- Каква е разликата когато напълниш колата и напълниш жената? - Когато напълниш колата, удоволствието едва сега започва...
- Каква е разликата между жената и терориста? - С терориста може да се преговаря.
Никога не бях виждал ревящ мъж, докато случайно не му форматирах диска.
Пешо влиза в стаята на приятеля си - хакерчето Иван и вижда на бюрото му книгата "Тайните прекъсвания на IBM" след което искрено се учудва: - Егати компютрите! Толкова пари, а да ти прекъсват! ......
Седя и си мисля: - Вероятно, интернет за мен щеше да е значително по-скучен, ако бях импотентен...!
Мило, изпратих ти и-мейл, че няма интернет...
Потребител на интернет се прибира късно вечерта. В тъмна улица го сгащват двама и му казват: - Давай парите! "Провайдери!" - мисли си потребителят.
Поръчах си по интернет яйце и кокошка. Ще ви информирам кое е дошло първо.
За здрав сън трябват 3 неща: - чиста съвест; - удобна възглавница; - липса на интернет...
Хората напълно забравиха, че преди появата на интернет, понякога получаваха юмрук в лицето за изречените думи.
Изпит по философия . Професорът излиза на дъската и казва: - Днес ще пишете само по един билет и една тема... и написва на дъската "ЗАЩО?" От всички работи има само една шестица и тя е на студент...
Госпожата вдига Иванчо на дъската и го пита: – Иванчо колко е един грам? – 0.8, госпожо!
Седи пияния Адам и се жалва на Змията: - А беше толкова хубаво ребро...
- Защо уволняват митничарите без висше образование? - Защото трябва да си поне висшист, за да може да живееш с толкова ниска заплата...
Катаджията: - Знаете ли, защо ви спрях? - Ъъъ... харесвате дебели мъже? - Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш! - Ето, знаех си...
Прибира се късно след игра на карти, мъжът радостно казва на жена си: - Знаеш ли какъв късмет? Онзи костюм дето ми го купи за 120 лева, го изгубих като за 200.