Най-четените вицове в нашата колекция
Надпис на детско лекарство: "След употреба не се препоръчва шофиране или работа с техника."
Табела в травматологично отделение: "Наказание при пушене в стаята - отнемане на патерици до края на болничния престой!"
- Пушиш ли? - Само след секс... в общи линии, не пуша.
Възможен ли е оргазъм при броене на пари?
- Имате ли презервативи? - Има. - Странно. Това е библиотека.
Съдът днес не успял да осъди Куйович, подсъдимият казал, че може да го осъдят само като Хуйович.
- Ето, госпожице, пипнете ми инструмента. - Интересно... Но това е брадва! - Ами да! А вие, да не помислихте, че тук съм ви извикал да се чук*ме?
Сред новия елит на страната най-порядъчни са елитните проститутки.
- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той. - Знам. - отговаря тя. - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.
- Какво пише на копчетото на вибратора? - Fuck off и Fuck on
- Знаеш ли, че Виаграта действа много силно на зрението. - Как? - След като вземеш Виагра гледаш със съвсем други очи на жените.
Син пита баща си: - Тате, какво е масажист? - Това е човек, който взима пари от жените за това, за което другите получват плесник, ако не и платят добре...
- Ало, скъпа, какво повече обичаш банани или ягоди? - На пазара ли си? - Не, в аптеката.
- Какво е връх на оптимизма? - Когато двама гея си купуват детска количка!
Един шейх казва на харема си: - Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем. - Не ти ли харесва с нас? - Не, просто искам да опитам групов секс.
От всички изкуства за нас най-важното е фелациото.
Има и друго име порнографията - клиторомания.
Наудачен секс - да почувстваш микрооргазъм и да хванеш микроорганизъм.
Моят вибратор бързо се счупи, въпреки, че съм го ползвала според инструкцията - не повече от 14 часа на ден.
Два пениса - баща и син си вървят. - Тате, искам сладолед! - Избий си го от главата!