Най-четените вицове в нашата колекция
- При нас входът в платен. - А има ли нещо безплатно вътре? - Да, изхода.
- Защо украинците не пускат транзитния газ? - Защото докато е нямало газ, са откраднали тръбите...
"Изплюх се на очилата на продавача, защото ми стана жал за него, и реших да не му счупвам очилата, а просто да се изплюя върху тях. Счупих му после очилата, защото той не оцени моята доброта и почна д...
- Желая ти здраве, щастие и успех във всички начинания! - Тааакаа... Според теб аз съм болен, нещастен неудачник?!
- Ало! Това е телефонния секретар. Моите собственици заминаха на почивка и няма какво да правя. Поговорете си с мен... моля...
- Кога ще ми върнете парите? - Не знаех, че сте толкова любопитен.
- Апетитно изглеждаш! - Със сос "Бешамел" съм се заляла.
Реална история... Един път влязох в казиното с 10 лева, а си тръгнах... с 200 евро. Още се чудя, как никой не ги бе забелязал на пода.
Последния вик от потъващия "Титаник": - Изключете най-после тази Селин Дион!!!
- Как се казва вулкана? - Ейяфятлайокутъл. - Да не си настъпил клавиатурата?
Как човек може да разбере, че някой има iPad? Ние сами си казваме без да ни питат.
Скъпи Ной, бихме могли да се закълнем, че ти каза, че ковчегът няма да тръгне преди 5 часа. Искрено твои еднорозите.
- Трябват ми нечупливи, но и не тракащи чинии, чаши, лъжици. - Защо? - Не обичам да мия. - Купете си съдомиялна машина. - Не, аз си имам пералня!
- Изневеряваш ли на мъжа си? - А ти? - Кажи, аз първа попитах. - А не, по-добре ти първа! - Айде няма нужда, работата е ясна.
- За Виагра чувал ли си? - Не, какво е това? - Хапче, за да можеш по 2-3 пъти на нощ! - Някакво успокоително ли?
Коктейл "Спящият дрисльо": 50 грама сънотворно плюс 50 грама разслабително...
- Васко, приемам поздрави, ще се женя! - Поздравявам те! И за кого? - Не се ли сещаш? С кого излизах толкова дълго? - Хм... За мен ли?
- Вчера видях девойка, която си беше татуирала на гърба схемата на Софийското метро. - Чудничко! И докъде успя да видиш схемата? - Не се вълнувай, Хладилника си беше там, където трябва.
- Миме не танцувай! - Защо? - Миме, казвам ти, недей! - Ама защо, песента е супер! - Миме, ДРЪЖ ВОЛАНА!
Събуждам се сутринта от звук на косачка, но се сетих, че наблизо няма трева. Излизам и какво да видя... съседката на терасата с епилатора.