Най-четените вицове в нашата колекция
- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън. - Елементарно, драги ми Уотсън...
- Забравете всичко, което сте учили в университета, защото тук то няма да ви е нужно. - Но аз не съм завършил университет. - В такъв случай съжаляваме, но търсим хора с висше образование.
Министерството на образованието усилено работи по проблема с изтичането на мозъци: - Няма мозъци - няма изтичане.
Мъжете, разбира се, измислят какви ли не начини да не поздравят жените на 8-ми март, но Уго Чавес просто е извън всяка конкуренция.
Защо петък, 13, се смята за лош ден? - Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да...
Хванах се на бас с мъжа ми на едни златни обеци, че за една седмица ще отслабна с 5 килограма. На третия ден се гледам в огледалото… Ми не ми отива злато! Не ми отива…
Обява: "Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."
Два факта за жените: 1. Те често са в лошо настроение. 2. Това винаги е по твоя вина.
Педофил и некрофил си вървят. Педофила казва: - Хайде да отидем в детската градина. Некрофила: - Що? Да не е паднала бомба?
Началник - това е човек, който идва на работа навреме в деня, в който вие закъснявате, и закъснява в тези дни, в които вие идвате навреме.
- Защо човек има вътрешен глас? - За да може спокойно да каже всичко, което мисли за шефа си, гледайки го в очите.
Заводите Форд в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи: - Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електро...
- Тотке, почисти асансьора! - А от кой етаж да започна шефе?
Снощи шефа си постнал на стената във Фейса: - С температура 39'6 съм, не знам дали ще оцелея! За 3 минути - 147 лайка и един коментар: - Тръпнем в очакване...
- За мен, моля, 25, не 27 грама... - Кажете точно, все пак хероин купувате!..
Говорят си двама наркомани: - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона... - Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: - Ау, с друга мадама се запозна...
Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат лети хеликоптер. Единият пита: - Знаеш ли, какво е хеликоптерът? - Какво? - Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове...
1 януари. Родителите се обаждат по телефона: - Сине, как посрещна Нова година? Сина, махмурлия: - Не знам, някак изведнъж дойде.
Срещат се двама приятели: - За много години, Ваньо! - За много, Геш! - Как изкара на Нова Година? - Не знам, още не са ми разказали.
Две съседки си говорят: - Kакво ти подари мъжа ти за Нова година? - Два тигана и една точилка. - Късметлийка! А пък моят ми е сложил ембарго върху оръжията...