🔥 Популярни вицове

Обичам работата! Мога да я гледам с часове.

В женската тоалетна на стената надпис с кръв: "УРА!"

Ето я и старостта... а къде е мъдростта?

Женска молитва: Господи, моля те, дай ми: Мъдрост, за да разбирам мъжа, Любов, за да му прощавам, И Търпение към неговото настроение, Защото, Господи, ако поискам Сила... Ще го...

Еротиката е жалка пародия на порнографията.

Колкото по-близо до центъра, толкова по-скъпи са проститутките, особено политическите.

Чорапите не са като презерватива, може да се носят и с дупки...

Девойка пита радио Ереван: - Може ли да се забременее от телефонен секс? - Зависи от слушалката! - отговаря радиото.

Съпружеска двойка. Десетгодишен брак. В леглото. Преди малко са прави секс. Диалог. Тя: - Скъпи, вече не ти ли харесвам? Той: - Ти що не опиташ да гледаш даже най-интересния филм поне двадесет...

Секс обява с посочен импулсен телефон: "Търся обич, не пари."

- Скъпи, за 14-ти февруари съм планирала изненада! Ще гледаме вкъщи осминaфиналите на Шампионската лига, а после секс! - Обичам те!

- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той. - Знам. - отговаря тя. - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.

- Знаеш ли, че Виаграта действа много силно на зрението. - Как? - След като вземеш Виагра гледаш със съвсем други очи на жените.

Отишъл един в аптеката и си купува презервативи. - Заповядайте! И приятно .бане! Станало му интересно защо са толкова любезни и разбрал. че аптеката се състезавала със аптеката от другата страна н...

В киното: - Господине, разкопчан ви е ципа на панталона. - Как видяхте? Тъмно е. - По миризмата!

Кой е най-важния въпрос за безопасния секс?... - "Кога се прибира мъжа ти?"

- Какво е връх на оптимизма? - Когато двама гея си купуват детска количка!

Обява: "Клиника предлага възстаноявяване на мъжка девственост."

- Люби ме по френски, ако не можеш по нашенски!

- Потърпевшата! Защитата на обвиняемия твърди, че никога не носите бельо. - Нагла лъжа! Винаги си нося. Сега ми е в чантичката.