Най-четените вицове в нашата колекция
Влиза зайчето в една сладкарница и пита: - Имате ли торта с моркови? - Нямаме! На другия ден пак: - Има ли торта с моркови? - Няма бе! На третия ден: - Имате ли торта с моркови?...
- Как се казваш красавице? - Елка. - Смеетай!
В съда съдет гражданин уличен в педофилия. Съдията се обръща с думите към обвиняемия: - Гражданино, подсъдим, бихте ли изяснили мотивите си за това нечовешко и неморално деяние? - Ами Г-н Съдия,...
Два сперматозоида си говорят... - Абе брат кога ще стигнем най-сетне яйцеклетката, че нямам търпение?! - Ми не знам, ама току що минахме сливиците!
Знаете ли какво казват червеите, когато видят труп? ПРИМОЦИЯЯЯЯЯЯЯ!
Прокурорът: - Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност. Обвиняемият се обажда: - Колкото и комплимента да ми правите, пак няма да си призная.
Надпис над писоар в мъжка тоалетна: "Не се надценявай - ела по-близо".
Защо жените имат по два чифта устни? Е как защо? С едните да говорят глупости, с другите да се извиняват после!
- Защо мъжкият член се пенсионира? - Защото работи в горещ цех, предимно нощни смени и надолу с главата.
Гaндалф: - Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш? Фродо: - На него нещо е написано. Гaндалф: - Какво? Фродо: - Made in China! Гaндалф: - Точно от това се опасявах.
Мъжът е неудобен издатък на половия член.
В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш - запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".
- Може ли да се забременее от тоалетна чиния? - Да, ако другия оше не е станал оттам.
Във Франция ще се реши проблемът с раждаемостта, ако съединят хранопровода на жените с матката...
Говорят си две цветя на полето: - Обичаш ли ме? - Обичам те. А ти мен? - И аз те обичам. Ох, по-скоро да идват пчелите...
Две мацки си говорят сутринта. Първата се оплаква: - Ох сестро, да знаеш каква глава ме цепеше отзад снощи. - Леле как ти завиждам...
Враната се разкрещяла в гората: - Гаааааааааааааа-гаааааааааааа - имам добраааааааааааааа и лошааааааааааааааа новина - имам добрааааааааааааааа и лошаааааааааановина. Мечката я прекъснала: -...
Педофил отива в детската градина. Заговаря русичко момиченце: - Момиченце, искаш ли да ти дам една дъвка ако ми дадеш да те погаля по ръчичката? - Ами добре - рекло момиченцето. Дал й дъвката...
- Как мина денят? - Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода... - И отлепихте ли я? - попитал бащата. - Охо...
Петролен шейх утешава сина си: - Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!