Най-четените вицове в нашата колекция
Звъни телефона: - Госпожице, кой номер сутиен носите? - Седемдесет B. - Извинете, объркал съм номера.
- Ало, Таня може ли? - Няма я, не е вкъщи. - Знам, знам - тя е у нас. Може ли?
- Абе, ти съвсем се побърка?! Искаш да легна с теб за един шоколад?! - Но той е с лешници! - А-а-ааааааа…
Миналото е измамно нещо… ти си спомняш едно, тя си спомня същото, само че по друг начин…
Тя и той: – Ама ти наистина ли няма да...? – Да бе, даже презервативи не съм купил. – Ами, ако имам?
- Много ми харесва, как изглеждаш отзад. - О... Благодаря, много ми е приятно! - И на мен ми е приятно, върви и не се обръщай повече.
- Скъпи, отивам на урок по езда. - Знам скъпа, конят звъня вече два пъти по телефона…
- Мамо, приготвила ли си нещо за ядене? - Разбира се, че съм приготвила. Сложих от твоята подправка в супата! - Каква подправка? - Каква? Дето беше в кутийката! Ха-ха! В кутийката-мутийкат...
Треньор към футболист: - Твоята игра ми доставя голямо удоволствие. - Преувеличавате, лошо играя. - Затова пък смешно.
Коментатор на мач на националния: - Трябва ни гол, трябва ни гол... и ето че го получихме!
Момчетата от националния отбор ги е много срам. Вчера даже единия го гледам играе с маска, за да не го познаят. Викам му: - Какво се криеш уе, на гърба ти пише кой си!?…
Говорят си двама. - Аз празнувам Свети Валентин. Поне после не ме боли главата. - Аз ако го празнувам цялата нощ после ме боли главичката...
- Пич, на среща ли се приготвяш? - Да. Защо? - Вземи цветя. - Боксерките ми са на цветя....
Тя го извади бързо, защото го искаше преди да е омекнал. Започна да го ближе и да го лапа. Близа, лапа, близа, лапа ... Като видя, че вече свършва го налапа целия. Насладата беше върховна. Все...
За малко да стана жертва на измама. Разхождам си се аз по Витошка и ме срещат две млади и изключително красиви момичета. Представиха се за рекламни лица на прах за пране и ми казаха, че ако рекламирам...
- Защо за тъщите има толкова много вицове, а за свекървите - нито един? - Защото свекървата е прекалено тъжна тема за вицове...
- Гледа ли снощи филма? - Да. - Кое ти хареса най-много? - Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.
Надпис в тоалетна на университет: - Професоре, държиш своето минало. - Студенте, държиш своето бъдеще.
Вчера брат ми се върна от университета позеленяло лице. Внимателно го попитах: - Какво се случи? - Стиснах ръката на декана. - Какво лошо има в това! - Отивам в тоалетната, отварям вратата на...
- Уча в математическия, сега сме на многочлени. - А аз в медицинския. Сега сме на мъжки аномалии, общо-взето - пак многочлени.