Най-четените вицове в нашата колекция
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. Днес в работата определено се чувствах, като в Шотландия...
В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка...
Пасе овчар стадото си в близост до селото на един хълм. По едно време в далечината от селото се чува: - Иване ебъъът жееена тииии ... Продължил кротко да пасе стадото овчаря. След малко пак:...
Днес в новините се спомена за още една професионална деформация. Всички знаят за обущарят дето ходел със скъсани обувки, лекарят дето бил болен и т.н. Днес се чу и за прокурор без обвинителни актове..
Съдейки по броя шапки на закачалката и броя обувки под нея - аз съм женен за триглава стоножка!
Работник от строежа до Семинарията се обърнал и смазал с крак един охлюв. - Коп**ето ме преследваше цял ден...
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Изглеждаш отпочинал и доволен от живота... Отпуска ли си? - Аз не... но моят шеф е.
Оптимист на гробище: - Колко плюсове само!
Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава: - Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци! Ювиги Хан Крум учудено казва: - Ей, много бе!
Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?" - Да, за доячки...
Разпит: - А сега разкажете подробно, къде купихте толкова качествена диплома за висше образование? - Вече десет пъти ви казва, че я намерих на улицата! - Продължавате да твърдите, че на улицата...
Парите за модернизация и компютъризация в образованието са отишли на вятъра. Това обясни президентът на среща с първокласници.
Казаха ми, да си навра мнението в задника. Опитах. Не можах. Там вече са дипломата ми за висше образование и мечтите ми за светло бъдеще…
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: Ще ти дам 1 000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но мом...
Прибрали се трите мечета. Едното мече погледнало към наредените прибори на масата и силно изсумтяло: - Кой ми яде от чинийката? Второто мече огледало помещението, отправило поглед към завивките на...
- Нещо са ти странно наредени мебелите: телевизора в хладилника, огледалото под леглото... Пренареждал ли си? - Аха. - Да не е заради фен-шуй? - Не, заради пиянство е...
Баща гледа сина си да се кипри пред огледалото и пита невярващо: - Сине, ти обратен ли си бе?! - Не, тате - принцеса!
- Татко, ти нали казваше, че си добър физиономист и помниш добре лица? - Да! Защо? - Ами защото си мисля, че ти счупих огледалото за бръснене...
Обява: "Лесно запалима търси трудно гаснещ."
Обява: "Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент."