Най-четените вицове в нашата колекция
Законите на автомобилът: 1. Когато наближим с колата си ж.п. прелез, бариерата винаги е спусната. Колкото повече бързаме, толкова по-дълго бариерата стои спусната. 2. Автобусите от градския...
Автобус, пълен с бели и цветнокожи пътува по маршрут. Изведнъж започва караница между белите и черните. Шофьорът спира и гони всички навън. - Защо се карате? Черните: - Писна ни от тази дискримина...
Професор се ядосва: - Хей, вие там. Не можете да спите по време на лекцията ми! - Бих могъл най-спокойно, ако не говорехте толкова високо!!!
Студент към професор: - Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно...
Професор пита студентка: - Кое е това нещо, което при полов акт се уголемява 8 пъти? - Хихихи! - Студентката се разхилила. - Не госпожице - хихихи се уголемява само 2 пъти, а зеницата се угол...
Лекция в медицински институт. Професорът: - ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза... Студентка от първия ред: - Професоре, имате предвид такава глюкоза...
- Обичам дъжда. - Ти да не си меланхолик? - Не, продавач на чадъри съм.
Две мишки си говорят: - Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила! - Хаха, ми спала си с прилеп, ма! - Да бе! Той ми ка...
От летящите млекопитаещи най-готини са прилепа и стюардесата!
На концерта на "Хиподил" жестомимичният преводач просто си държеше ръката вдигната нагоре, с изпънат среден пръст.
- ЦСКА ще ги водят на нудистки плаж, та да видят и те що е гол.
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита: - Какво става? - Неприятности в работата.
След сватбата: - Скъпи, не мога да се откажа отведнъж от някои навици от преди сватбата. - И не трябва! Продължавай да взимаш пари от баща ти.
- Как се отнасяш към молбите на приятели? - За какво говориш? - Добре, ще почна отдалеч. Дай пари назаем!
Излиза, че циганите, които гласуват срещу пари са по-умни от другите, които гласуват срещу голи обещания...
Забелязани са брокери на борсата с табелки на врата: "Ще управлявам вашите пари срещу храна!"
Съседите са продали бормашината си, и с получените пари си купили караоке...
- Момичета оставете ме! Не ми пречете да изкарвам пари. - А за какво са ти парите? - Как за какво? За момичета.
В банката: -Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте? -Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолетът?
Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож: - Стой! Имаш ли пари? Другият вади пищов: - Имам, защо? - Ами така, да ми развалиш малко...