Най-четените вицове в нашата колекция
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на...
Неделен шофьор с жена си спират на отбивка.Зад тях спира друга кола, от която слизат двама и заплашвайки ги с пистолет отвличат жена му. Човекът,паникьосан маха с ръка.Спира патрулка.Обяснява им,так...
Лекарят извикал един луд и го попитал: - Ако сега те пусна да си отидеш вкъщи, какво ще направиш? - Ще си направя прашка и ще бия хората! - злобно отвърнал лудият. "Този не е за пускане!" - п...
Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефът на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефът на "Астика" си поръчал "Астика", а шефът на "Бургаско" си по...
Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си: - Тате, реших да стана гей! - Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо - имаш ли пари? - Не. - А имаш ли луксозна кола...
Кола спира сред полето и от нея слиза млад специалист - агроном, за да провери насажденията. Изведнъж завалял дъжд из ведро. Една бабка от близката къща загледала загрижено агронома и го запитала: -...
Тя: - Искам да бъда твоята мечта! Той: - Едва ли ще се превърнеш в AUDI!
- Не искам да ви обиждам с предложение за подкуп. - А вие не предлагайте! Мълчаливо ги сложете направо в куфарчето ми.
- Разбра ли, че Стоян е извадил голям късмет? Куршумът е минал на 25 сантиметра от главата му! - Да, бе, и се е забил точно в сърцето му.
Древните овощари са забелязали, че като отрежат върха на клончето, от него започват да растат няколко израстъка. Мюсюлманите и евреите още пробват този метод върху себе си…
Двама си говорят: - Вчера се прибирам, а цялата ми риза в червило... - Жената, сигурно много е крещяла? - И още как! Цялата вечер крещеше: "Искам и аз такова червило!!"
- Защо развода е толкова скъп? - Защото си струва.
Ако жената тропа с крак по пода и не ще да ви слуша, не я прекъсвайте. Може да танцува.
- Къде до толкова късно се шляеш? - Скъпа, забавих се в работата. - Не лъжи!!! - Добре, няма да лъжа...Проклетнице, забавих се в работата.
Асан и Айшето се чукали в тъмното. По едно време се чува в тъмното: - Малко наляво, малко надясно малко нагоре малко надолу. Айшето се ядосала и го питала...
- Жоре, Жоре, прибирай се! - Защо, маме, гладен ли съм? - Не, студено ти е!
Жената става рано сутринта. Облича се, гримира се. Мъжът я придърпва леко в леглото. Тя: – Остави ме де, не виждаш ли, че съм с дънки вече! Той: – Като си с дънки, да не си с противогаз...
В речника на футболистите по целия свят се появи ужасно проклятие: "Зидан глава да ти удари, Суарес да те ухапе!"
- Татко, как се е казвала тъщата на Адам? - Адамовата тъща ли? Той не е имал тъща. Нали е живеел в рая!
- Мамо, мамо, виж! Тате ми оправи касичката и тя вече не дрънчи!