Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж показва в сервиза разбитата си кола. Автомонтьорът я гледа и се чеше по главата. - Амиии, жената със 100 се удари в един стълб… Монтьорът (скептично): - И колко пъти?
Във времето на тоталитаризма. В магазина на МОТОТЕХНИКА влиза мъж и казва на продавача: - Искам да си купя "ЛАДА". - Много добре! А какъв цвят желаете? - Червена, моля. - Добре, платете на касата...
- Колата не пали. - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода. - Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа, какво е карбуратор. - Казвам ти! - повтаря...
Кулата: - Височина и местоположение? Пилотът: - Метър и седемдесет и шест. Стоя от дясната страна на кабината.
- Извинете, Вие от Радио Ереван, бихте ли ми обяснили какво е парадокс? - Парадокс, уважаема, е евреин да ходи по улицата и да ръси пари, а арменец след него да ги събира и да му ги връща...
Австралия. Покрай пътя се е проточила ограда за защита от животни. До нея се движи кола с мъж и жена. Жената казва на мъжа: - Скъпи, помниш ли, преди 40 години ние пак минавахме по този път, не из...
Два бански костюма стояли на припек. Единия се задавил, а другия го пита: - Добре ли си? - Добре съм, просто ми влезе косъм в устата.
- Дали съм злопаметен? Сега ще ти припомня!
Атеистът смирено пееше в църковния хор. Добре плащаха.
- Ако в язовира има раци, значи водата е чиста! - А ако раците са над метър?
Съдебния експерт: - Убитият е бил каратист и се опитал да окаже съпротива. - По какво съдите така? - Имаше в петата си куршум.
- Как са хванали Гълъбин Боевски с кокаина? - Заради свръхбагаж, само кокаинът е бил девет килограма...
Какво казват криминалистите, когато видят жертва, задушена със собвения си тестис? - Ебаси ташака!
- Защо не се ожените? - Не искам някой непознат да пърди под моето одеало.
- Ако се откажеш от пушенето и пиенето, ще доживееш до осемдесет години. - Твърде късно е! Вече съм на осемдесет и три!
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?: “Дай и аз да направя едно кръгче!”
- Как ти харесвам в новата си рокля? - Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.
Двама старци си говорят: - Абе имаше три начина да оправиш женета - с пръст, с език, ама третия какъв беше? Другия мислил, мислил, па се плеснал по челото: - Със свещ бе.
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: - Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! - Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побежда...
- Защо в ковчезите на негрите има дупки? - За да може червеите да излизат да повръщат.