Най-четените вицове в нашата колекция
Звъни телефона на бизнесмен. Чува се неприятен глас: - Ти си труп! - Не съм,бе. Жив съм още. - Извинете, май ми избързва часовника...
- Ако знаете колко обича тъща ми да приказва! Последният път, когато ходи на почивка, даже се върна с изгорял език.
Цялото семейство се е събрало около смъртното легло на тъщата. Тя вече е затворила очи и не реагира. Но изведнъж през прозореца влита голяма пеперуда. Тъщата поотворила очи и се загледала в пеперудата...
- Днес изпратих тъщата на юг. - Къде? - В Багдад!
Купувайки си кебапчета на гарата корейският турист почувства вкуса на родината.
По един телевизионен канал направили sms-анкета: "Стигат ли ви парите?" 1 - да (5 процента). 2 - не (95 процента).
Трети заседателен състав. Съдия Халипиев. Бракоразводно дело на цигани. - Другарко циганка, така и така не разбрахме от кого е детето - пита съдията. - И аз не знам, другарю съдия. - Как т...
Съдия към обвиняемие: - Може ли да опровергаете показанията на свидетелите? - Трябва малко да си помисля. - Добре. Три години ще стигнат ли?!
Съдия към подсъдимия: - Защо убихте тъща си? - От добро сърце. Като режеше лук си поряза пръста и тогава я гръмнах да не се мъчи...
- У вас кой е глава на семейството? Вие или мъжа ви? - Разбира се, че той! Той е главния изпълнител на всички мои нареждания.
- Какво е матриархат? - Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целия в сълзи - взимаш децата и заминаваш при баща си...
- Какви са ти отношенията с нея? - Какви ти отношения? Женени сме.
Задължително дайте детето на детска градина, поне за няколко седмици. После ще може спокойно да обяснявате на гостите, къде е научил тези думи.
- Стига! Защо все спориш с мен? - Не споря с теб... - Ето пак!
- С жената в леглото сме като списание "Playboy"! - Как така? - Веднъж в месеца.
- Спя. - Не спи, де. Хайде да си поговорим. - Утре ще си поговорим. Хайде да спим. - Но, писанчо. - Слънчице, спи ми се. - А аз така те искам. - Разказвай. - как са нещата при теб?
Мръсник! Негодник! Подлец!... Върни се!!!
- Скъпа, излизаме след 3 часа! - Но аз точно си измих косата - няма да изсъхне... - Но нали имаме сешоар! В краен случай ютия! Или в съвсем краен - ножици!
- Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж...
Жената на Рабинович отива при равина. Тя иска да се разведе. - Каква е причината? - интересува се равинът. - Подозирам, - мрачно казва тя, - че последният ни син не е от него.