Най-четените вицове в нашата колекция
След третия гол на ЦСКА срещу Уефски, Стойчо забранил на играчите на ЦСКА да вкарват четвърти гол, за да не му развалят прякора.
Добре,че националният отбор по футбол на Сан Марино не е в групата ни, че ако имат ден, директно си ни бият.
Ако след скок, парашутът ви не се отвори, вероятно парашутизмът не е за вас…
Не се притеснявайте - може да гледате накъдето искате… Къци Вапцаров към сляп участник в шоуто си, 2001 г.
Слепец минава покрай магазин за риба и казва: - Здравейте момичета!
Един ковач ковал една подкова и както била нажежена до червено я хваща с щипките... Отстрани го гледа един селянин и се учудва: - Леле... колко е гореща! Ковачът: - Ами... не е гореща чак то...
Обажда се служител от лотарията: - Стефан Иванов ли е на телефона? - Да! - Вие сте щастливец! Печелите десет хиляди лева, ако отговорите с НЕ на първия ми въпрос! Готов ли сте? - Да!
Служители на подразделение за борба с масовите безредици стоят с шлемове пред тълпа с демонстранти. Напрежението расте и започват да тропат с палките по щитовете си. Един казва на другия до него: -...
Питат ме що се развеждам. Ами омръзна ми свекърва ми всяка нощ да стои пред вратата на спалнята ни и да пее: - “Само майчино сърце знае истински да ЛЮБИ"!
Свекърва дудне на снахата: - Ейййй, Лиляно, Лилянооо, ма как можЕ толко глупости да напраиш от сабаале... - Ми, станАх рано, ма!
Ходих при гледачка и ми каза, че днес вкъщи ще имам страхотен семеен скандал. Прибирам се, свекървата ме гледа някак нагло, че като я почнах, няма да отиват на вятъра едни 20 лева я...
- Защо Симеон Кобурготски не гостува в "Шоуто на Слави"? - Защото се оказало трудно да се нагласи техниката така, че и двамата да четат от помощните устройства.
Говорят си двама члена. Единия: - Как е? - Ами добре е, по три пъти с седмицата, чист съм, отпочинал. Не се оплаквам. - А аз повече не издържам - сутрин, обед, вечер, през нощта по няколко...
Студент ще наема квартира. И за да се хареса на новата си хазяйка казва: - Когато напусках предишната си квартира, хазяйката ми плачеше. - Тук няма да има проблем, вие ще ми предплащате.
Вървят четирима студенти от ТУ. Съответно първи, втори, трети и четвърти курс. Виждат готина мацка с гадже. Първият казва, сочейки дамата: - Я скиай к'во парче. Второкурсникът отговаря: - Да ама...
Уважаеми студенти, помнете, че парите решават всичко! Даже сложни диференциални уравнения.
- Защо плачеш? - Тъжна е книгата... - Що за книга е? - Квантова физика...
Нощ преди изпита... Бирата вече не ни върви... Отваряме конспекта...
Подпийналите студенти изкарват по-добре изпита по философия от другите.
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита: - При коя отивате? - А вие коя ще ми препоръчате?