Най-четените вицове в нашата колекция
Радио Ереван... - Вярно ли е, че минута смях удължава живота с пет минути? - Зависи на кой се смеете. Може и да го скъкрати.
Борче пита Радио Ереван: - По какво да позная кои дънки са оригинални? - Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!
Попитали радио Ереван: - Кой е най-страшният враг на човека паяк? - Без съмнение, човека чехъл!
Въпрос към радио Ереван: - Може ли да се гледа с телескоп Слънцето? - Може, но само два пъти - един път с лявото и втори път с дясното око...
Питат Радио Ереван: - Какви са симптомите на венерическите болести? Радиото отговорило: - Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...
Въпрос към радио Ереван: - Може ли да се оправи колежка в работно време? - А в кое друго време?!
Попитали радио Ереван: - Защо краката на човека миришат? - Защото излизат от задника.
- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е? - Първи април!
- Скъпи, бременна съм! Какво искаш да е? - Първи април!
В магазина: - Ами щом със салама премерихте и палеца си, то нарежете и него!
В залата на съда е доста шумно. Съдията казва: - Ако не настъпи тишина, ще бъда принуден да изгоня всички от залата. Трето дело гледам и не мога да чуя нито дума!
Критик към режисьор: - Вчера бях на премиерата на вашия спектакъл, после цяла нощ не можах да заспя... - Толкова ви развълнува пиесата? - Не. Наспах се в театъра.
Уважаеми пътници! Моля, затегнете коланите по-здраво и не ги разкопчавайте до края на полета. Нашият екипаж не възнамерява да ви храни!
Семинар за служители в КАТ на тема: "Как да свикна с мисълта, че съм алчно копеле?"
- От какво бяхте болен? - пита шефът. - Е, па знам ли, то си пише в болничният лист! - отговаря работникът.
Новини: Оказва се, че вече десетки години в КАТ успешно работи секретна комисия за борба с корупцията.
Прокурора: - Подсъдимия е извършил престъпление с изключителна дързост, ловкост и фантазия. - Няма какво да ме хвалите, тъй или иначе не признавам!
Афоризъм от армията: А уж всеки от нас е голям човек!
При невролога: - Така, внимателно следете чукчето с очи, не се пазете с ръце, не трябва, не трябва!! Оп-па ! Просто не се сдържах, извинете.
- Представи си, нашата икономика се модернизира, започваме да живеем по-добре от шведите, чиновниците си вършат работата вместо с рушвети да се занимават... - И изведнъж звъни будилника, и пак е вре...