Най-четените вицове в нашата колекция
Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка.
Ако се откажете от плюскането, алкохола и с*кса, то за две седмици ще загубите 14 дни…
Суши - скапан ориз, сурова риба и водорасли. Щом слагаш това в устата си, нямаш извинение да не гълташ…
Приятелката ми се снима в п*рно филми… Сигурно страшно ще ми се ядоса като разбере за това?!
Сега се харчат повече пари за силиконови гърди и виагра, отколкото за научни изследвания на Алцхаймер. Така към 2040, възрастните ще имат големи гърди и корави мъжки достойнства и няма да знаят защо!
Приятелка ми споделя: - Е… какво пък толкова - трябва да се радваме и на малките неща в живота! - заключи тя, след като ме видя гол…
Пр*ститутка отива в банката да си открие сметка. Подава парите на банковия служител, а той й казва: - Госпожо, съжалявам, но тези пари са фалшиви! - Боже мой, - вика тя, - значи са ме изнасилили!
Женския полов орган е малък театър, в който веднъж в живота се поставя премиера, веднъж в месеца кървава драма, в него може да влезе само един зрител, който при това трябва да остане прав!!!
Между рибари: - Кълве ли? - Не, смуче!
- Ей, маце, искаш ли як с*кс? - Не. - Значи, аз съм твоя човек!
Новобрачна двойка. Жената се оплаква на мъжа: – Три минути с*кс! Това ли според теб е съпружески дълг?! Това е милостиня!
И при дините, и при жените, първите плахи опити да разбереш какви са, започват с опипване и почукване...
Има много способи да се затвори устата на жената. Особено, ако е гола...
- Пенчо, ама честно ми кажи... прибягвал ли си до услугите на простит*тки? - Честно ли? Честно - никога не съм тичал. Съвсем нормално си вървя към бардаците.
Най-хубавите филми - това са п*рно филмите. Няма убийства, взривове, стрелба, всички се обичат и накрая винаги има хепи енд.
На пазара: - А на вас колко, госпожице? - До края.
- Заминавай си при твоята к*рва - нека тя да те храни! Шляеш се по мръсници, а да ядеш тука идваш, нещастник! - Вие сте много странна сервитьорка...
Има места по тялото, където сам не можеш да се оближеш! Затова казват, че ни е необходим, поне един чужд език!
Съпругът: – Миличко, искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще има секс. – Давай! - рекла съпругата. – Мъничко червеничко с черни точки? – Слон. – Не позна! И се започнало... Минал де...
- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то? - Монахиня пада по стълби.