Най-четените вицове в нашата колекция
Новоназначен учител през първия си работен ден, изкачва 20-те стъпала на парадния вход, но е заключено. Съпругата му, (и тя учителка в същото училище) с укор: - Абе Гошо, като не ни знаеш традиции...
С цел детско полово възпитание, на пазара се появи Кама Сутра за оцветяване...
- По какво се познава порно актьора на бензиностанцията? - Като свърши да зарежда, изважда пистолета от резервоара и опръсква тавана на колата...
Анджелина Джоли се е побъркала! Развеждала се с Брад Пит, за да го осинови.
- Докъде ще стигне АБВ-то на Първанов? - Дреме ми на УЯ-то...
Кога Пинокио разбрал за вредата от секса? Когато изчукал един шкаф и хванал дървеници.
- Ало, секс по телефона ли е? - Не, полицията е! - Ще ви даря нещо... - Продължавай, палавнико!
Лекция по теория на вероятностите, преподавателят пита: - Какво е по-вероятно да се роди - момче или момиче? Студент: - Китайче.
Размерът на мъжкото достойнство е равен на широчината на доволната усмивка на жената след секс, а не на това, което той с линийката си мери!
1+1=3 ако не сложиш презерватив
Най-добър пример, показващ, че в живота трябва по-малко говорене и повече действия, се оказват порно филмите, където 99 процента от времето хората действат, а не приказват празни приказки...
Любопитен нощен охранител на сексшоп след две седмици стана вече продавач-консултант.
Служителка на "Секс по телефона" е била изнасилена от непознат номер...
Единственото нещо, което може да ме накара да чакам за секс цял месец, е, ако момичето е на 17 години и 11 месеца...
"ADIDAS" е съкращение от "All Day I Dream About Sex" (цял ден аз мечтая за секс).
Адско отмъщение. Шофьор на маршрутка бе погребан на половин километър след мястото, където той искал.
- Отказах цигарите! - Браво, как успя? - Започнах да пуша само след секс.
- Раздели ли се с мъжа ти? - Още не съм. Той ми каза, че по закон съм длъжна да напусна с едномесечно предизвестие или ако вече е намерил заместничка.
Сексът не означава сериозна връзка. И подпис в гражданското не е кой знае, какво сериозно. Истински сериозните отношения, са когато заедно вземат ипотека.
- Моше, кажи ми как постоянно печелиш на конни надбягвания? Откъде знаеш на кои коне да залагаш? - Авраме, просто познавам. - Нееее, Моше, тук има някакъв номер. Кажи ми като на приятел. - Добре...