Най-четените вицове в нашата колекция
В компютърен магазин продавачът казва на клиента: - Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав... Клиентът: - Точно така, най-твърдия!
- Хайде да живеем заедно? - У вас ли? - Не. - У нас? - Не, онлайн.
- Кое е най-голямото наказание за програмиста? - Тъщата му да разбира С++.
Как да размразиш бързо хладилника? Изключваш го, влизаш за малко във фейса и опааааа, хладилника ви е не само размразен, но и изсъхнал…
Да бъдеш популярен във Фейсбук, е все едно да имаш най-голем к*р в детска градина - файда нема!
Из женски форум: "Прочетох статус на мъжа ми във Фейса... ОНЕМЯХ... Постнал е наша семейна снимка с надпис "Тук съм с една моя леля!"
Уважаеми пациенти, в клиниката "Фейсбук" - РАК, МЕРАК И ПРОСТАК НЕ СЕ ЛЕКУВАТ! Моля, потърсете компетентно медицинско заведение!
Как да разберете кой ви е гледал профила?! 1. Застанете на челна стойка. 2. От тази позиция направете задно салто 4 пъти. 3. Харесайте 452 тъпи групи "Кой по дяволите ми гледа профила?" 4. Потвърд...
В живота трябва да се опита всичко! Важното е да не почнеш от интернета.
Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш, крадеш и да харесваш. И всичко се случва най-често в легнало положение за сметка на работата.
В момента отношенията ми с него са в много деликатен период. Лайкваме си, но не коментираме...
Две кокошки си говорят за петли. -Вчера, ходих из двора и ме хвана комшийският петел и ме скъса от секс. -Твоето е нищо,новият петел миналата седмица ме чука много яко,още снасям бъркани яйца!
Из дневник: "Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."
Алкохолът е моят главен учител… Щом навлезе в кръвта ми, той ме научава да свиря на китара, да казвам истината на хората и да танцувам съблазнително на масата.
Един човек вместо мастика викал мастиска. И влиза той в бара и вика на келнера: - Шшшшш, кернел, една ма`стиска в ъгъла. Келнера си замълчал. След малко пак: - Шшшшшш, кернел, една ма`стис...
- Келнер, в супата ми има муха! - Една такава голяма, синя, нали? - Да. - Слава богу! Изтормози ни всичките от сутринта.
Пиян клиент чете сметката в ресторанта: 2 водки - 2.60 салата - 1.30 ако мине - 2.50 4 бири - 3.60 Вика келнера: - Какво е това ако мине ? - Е, не мина...
- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин! - Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво…
- Куче кажи "Мяу". - Грух. - Ебахти коня чурулика като катеричка.
Едно къртиче си копаело под земята и решило да види каква е хавата горе. Излязло то на един нудиски плаж и гледа една пичка си лежи гола по гръб. Гледа то джюджавката на пичката и я помислило за тарал...