Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж си харесал една жена в бара. Поканил я на танц. Тя се изправила и се оказала една глава по-висока от него. Той се оправдал: - А бе, обикновено съм един и деветдесет, ама днес какво ми става...
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора: - Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо...
- Ако не си изядеш попарата, ще извикам Баба Яга. - Мамо, да не мислиш, че тя ще я яде?
Най-опасната гъба на света е ядрената!
Прибирам се вкъщи, а жената ми казва: - Приготвила съм ти изненада! Затвори очи! Затварям очи и чувам някво топуркане - някой тича. - Е, какво - казвам аз - май изненадата изчезна? - Не - отго...
Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш? - Не мога. То е в съседите...
- Какво означава пословицата "И вълкът сит, и агнето цяло"? - Означава, че вълкът е изял овчаря или кучето...
- Мамо, а защо моите приятелки сънуват еротични сънища, а аз някакви си кренвирши, банани, краставици!
Проблемите на софтуерния свят ще свършат, когато за Бил Гейтс се заговори: “И едно време Бил Гейтс...”.
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо: - Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена: - Ами Иванчо, едното е болно, а другото го...
Цял живот беше глава на семейството. Така заповяда жена му още преди сватбата.
Говорят си двама приятели. - Вчера ходих на психолог. - И как беше? - Цял час ми разказва за това, как жена му и тъща му късат нервите. Доста по-добре се почувствах.
Един непукист си седи със семейството и гледа телевизия. По едно време някакви бандити разбиват вратата,влизат и започват да заплашват непукиста: - Ся ше ти откраднем канапето. - Ми, крадете го!...
Сиромашията се бои да влезе у работлива жена. В превод: Работливите жени не се "работят" с безработни!
- Знаете ли защо огледалото се чупи когато Чък Норис застане пред него. - Защото огледалото не иска да седи между двама Чък Норис.
Въпрос: Какво е последното нещо, което минава през главата на една муха, като се блъска в предното стъкло на движещ се със сто км/ч автомобил? Отговор: Задникът й!
- Госпожо, на колко години сте? - На 29 и няколко месеца. - Колко месеца точно? - Точно 127.
- Какви са признаците на свинския грип? - Прости - лежиш и квичиш...
I want you break free: Искам да чупя на воля
Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си: - Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря. - Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма!...