Най-четените вицове в нашата колекция
Катаджия към блондинка: - Защо карате без номер? - За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
На търг в Глазгоу богат американец съобщил, че си е загубил портфейла, в който има $10000 и ще даде награда от $100 на човека, който го намери. От дъното на залата се чул шотландски акцент: - Аз д...
Стара виетнамска поговорка: Ако кучето лае, значи още е сурово!
Всяко семейство е като малка държава, в която таткото е президент, майката-минисър на финансите, министър на здравеопазването, министър на културата и на извънредните ситуации, а детето е народът, кой...
Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка... Порното прави същото с мъжете...
Две млади жени излезли от бара в четири през нощта, пияни като талпи. По пътя за вкъщи, минавайки през гробищата страшно им се приходило по голяма нужда. Разбирайки, че няма тоалетна хартия, първата...
Двама комшии: -Здрасти, Пешо! Искаш ли да участваш в тройка секс? -Да, кои ще сме? -Аз, ти и жена ти. -А, не, неискам! -О.К. тогава без тебе!
Каква е разликата между Веселин Маринов и терорист? - Терористите имат симпатизанти.
Ако на блондинка се откъсне главата, после още три дни ще тича по моловете.
Блондинка отива на доктор и казва: - Докторе, аз май съм болна. - Защо, какво ви има? - Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен...
В автосервиза дама пита монтьора: - Какво ще кажете за моята катастрофирала кола? - Хм…, засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.
Изкъпана, парфюмирана, нагласена - в такси, в което все едно цяла нощ в компания е пила бира с чесън за мезе… Невероятно утринно преживяване за сетивата.
SMS: Горе главата, че лошо ви виждам. Снайперист.
- Трябва да ти призная, че имам един единствен недостатък - това е моята искреност, моя кривокрака дебеланке!
След увеличаване на пенсионната възраст, в резерв ще остане само съкращаване на продължителността на живот.
Лежи Буратино в полето, а над него, като лешояди, кръжат куп кълвачи.
Бог пази идиотите и пияниците. Ето защо не ми пука - аз съм с двойна гаранция!
Срещнали се домата, картофа и члена и започнали да се оплакват. Доматът казал: - Мене ме режат, мачкат, правят ме на кетчуп, на сос... Картофът казал: - Мене ме правят на пюре, пържат ме,...
Срещат се двама приятели. - Знаеш ли, днес сутринта ми беше толкова кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто таблетки аспирин. - И какво? - Като изпих втория се почувствах по-добр...
Понякога доброто настроение се предава и по полов път.