Най-четените вицове в нашата колекция
Защо си толкова тъжен? - Напусна ме момичето ми. - Да, голяма загуба за сутеньор, особено в началото на туристическия сезон.
Три бика, единия млад, втория на средна възраст и третият - старец, си пасат трева на една ливада. По едно време покрай тях минало стадо крави. Тогава младият бик казал: - Иииииии... Крави!!! Ай да...
- Мамо, вярно ли е че дяволите имали рога? - Не всички, мамо, само женените.
- Защо след полов акт мъжът се обръща на някъде и не гледа жената? - Защото мрази да гледа шибани работи!
- Защо те задържаха след училище? - Бях забравил къде са Хаваите. - Е, в бъдеще запомняй къде си слагаш нещата.
- Мамо, мамо, а как завърши филмът по телевизията? - Хладнокръвният убиец сложи трупа във ваната, заля го със сярна киселина, изчака да се разтвори и пусна водата, за да изтече в канала... Хайде, м...
Питам едно момиче в чата: - Какво учиш? A тя: - "balgarska filologiq!"
- Никога няма да се разболееш от СПИН! - Защо? - Защото си капут!
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик: - Кой снощи спа с мен?!? Всички мълчат. - Казвайте! Кой снощи спа с мен?!? Пак всички мълчат. След около 5 минути...
Един човек стои пред университет и държи за синджир едно теле. Минават хора, смеят се, един запитал: - Чичо, какво е това теле? - Телето е вътре, това е рушвета!
Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце: – Колко годишни времена знаеш? – Две. – Пак си помисли. – Две. Навън възмутени родителите: – Добре де, може ли така да ни излагаш?!...
Мъжът ми има рога въпреки, че не му изневерявам. Той просто си е говедо!
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?
Връх на вежливостта: - Ало, телефонния секретар ли е? Бихте ли записали съобщение, моля.
Пускат Големия Маргин. Сега малкия седи сам в килията си и пита: "Абе, къде е батко?"
За изминалото денонощиe никой не беше застрелян, взривен, пребит, нито един самолет не се разби, нито един кораб не потъна. Стихийни бедствия нямаше. Редакцията поднася своите извинения на читателите...
Хелоуин. - Супер! Ще си купя пиратска превръзка за окото! - Не се излагай, купи си лицензирана!
След амнистията в детската градина са се освободили 26 ъгъла.
- Нека първи хвърли камък по мен, този който... ЧАКАЙТЕ, не съм казал още!!!
- Тате, дай десет стотинки. - За какво са ти? - За да ти е гузно, че детето ти има само десет стотинки.