Най-четените вицове в нашата колекция
- Ало Петър? - Да, аз съм. - Бремена съм. - Не, имате грешка!
- Госпожице, колко е часът? - Един час е 50 кинта...
Един алкохолик отишъл за риба. Когато седнал на мястото разбрал, че си е забравил червейте. Тогава взел едно листче и написал "ЧЕРАЙ"! Закачил го на куката, хвърлил го и му клъвнало. Когато извадил въ...
В автобус. Контрола към млад пътник: - Вашето билетче? - Бяла мечка. - К'ва бяла мечка???????? - Ми къв билет?
Един заек почнсл да брои: " 1, 3, 4, 5, 6, 7 ... " - питали го: - Що броиш и изпускаш 2? А заека: - Мани ми са от главата, че така ми се ебе, та 2 невиждам.
Започваме сутрешна проверка. - Иванов? Тук... - Петров? Тук... - Николов? Тук я, къде ли ще ходиш. - И изобщо какво ли проверявам, кой ще вземе да бяга от моргата?
Четири крака и една ръка - що е то? - Щастлив ротвайлер.
Надпис пред обществена тоалетна в търговски център: "Продаваме храни и напитки втора употреба!"
- Какво да ти донеса от чужбина, скъпи? - Все едно, вече всичко лекуват.
Съпруг и съпруга се карат. Съпругът: - Писна ми, не издържам вече, тръгвам си. Съпругата: - Ти да не мислиш, че на мен не ми е писнало? Изчакай да си приготвя багажа и идвам с теб.
Искаш да чуеш интересна история? Изпрати SMS на мъжа си с думите: "Знам всичко! Как можа?"
Мастурбация - това е все едно да си купиш "Ламборджини" и да го караш на първа скорост!
Какво означава "Копнеж"? Вътрешен сърбеж, който те кара да се ебеш !
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата…
Маскен бал. Влиза страшно маце, чисто голо, само с черни ръкавици и черни пантофки и черен рошав путарак. Организаторът я пита: - Оригинален костюм, но Ви моля да ми го разтълкувате какво означава?...
- Скъпи, имаме засега лек проблем.. - "Засега лек" - какво ще рече? - Ами засега е около 50 грама, но ако не вземем мерки може да стане 3 килограма и двеста...
Мадама си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва. - Сто долара - отговаря продавачката. Мадамата дава банкнота, но продавачката я връща: - Банкнотата е фалшива, госпожиц...
- Скъпа, помниш ли нашата първа нощ? - Как мислиш, дали мога да забравя целия този ужас?
В детската градина едно момиче се хвали на друго: - А пък аз имам нов баща. - Как се казва? - пита другото. - Иван Иванов. - Иван Петров Иванов? - Да!? - А, той е добър - беше ми нов...
- Обичаш ли ме? - Обичам те! - Би ли умрял за мен? - Никога! Моята любов е безсмъртна.