Най-четените вицове в нашата колекция
Момичета, бъдете решителни. Хареса ли ви някое момче - приближете се, вземете хляб, отрежете парче колбас, сипете топла супа, кажете: - Утре какво да приготвя? - и готово!
Международната федерация по лека атлетика е забранила на състезателките в дисциплините скок на дължина и височина да ползват превръзки с крилца.
Треньор пита свой състезател: - Защо при награждаването се качи на трето място вместо на първо? - Страх ме е от високото!
По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря: - 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори... Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:...
Световният шампионат по дартс бил прекратен от внезапно отворена врата...
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечърската кула: - Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете къде се намирате!...
- Защо Марадона обича футболните стадиони? - Заради тревата и дългите бели линий.
Учените най-накрая открили какъв е цветът на тишината - Cиня.
Добре, че радикалните ислямисти нямат нищо против гаврата с футбола. Иначе нямаше да остане жив, нито един български футболист.
Чикиджйя в централната баня пълно с народ той си прави чикия и идва един и му казва: - Не те ли е срам бе к'во правиш - Ти ли ша ми кажеш с к'ва скорост да си мием куро БЕ
- Вие ли сте главният счетоводител Петров? - Да, аз съм. - Много съм слушал за вас! - Да, ама нямате доказателства!
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази: - Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа? - Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
Романтичната ми среща снощи беше наполовина успешна. Аз отидох, тя не дойде…
Служител закъснява за работа. В коридора го среща шефът и го мъмри: - Закъснявате вече цели два часа. Имате ли някакво оправдание? - Да, ще ставам баща! - О, честито! А кога? - След девет...
Днес в Борисовата градина нахлуха служители на "Озеленяване" и подкастриха всичките храсти. Много е кофти да ти направят тоалетната кабрио!
Излезе от печат новият трилър на Стивън Кинг: "Островът на свекървищата"...
– Ти дразниш ли се, когато на работа някой постоянно си вре носа в твоите неща? – Не, аз съм свикнала, защото живея със свекърва си…
Свекърва дудне на снахата: - Ейййй, Лиляно, Лилянооо, ма как можЕ толко глупости да напраиш от сабаале... - Ми, станАх рано, ма!
Симеон СаксКобурготски: "Членството ни в НАТО ни донесе не само сигурност и стабилност, но и направи милиони българи по-богати. За една година цените на жилищата се увеличиха между два и пет пъти"
Тази сутрин пътниците в препълнената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама Сутра.