Най-четените вицове в нашата колекция
В ресторанта един мъж пита: - Някой да е изгубил пачка банкноти, захванати с лентичка? - Аз, АЗ, аз ги изгубих! - крещи някакъв от дъното на залата. - Ами аз ето тук намерих лентичката...
Една приятелка ми каза: - Като видя епилиран и гримиран мъж, задължително пръдвам и се оригвам... Просто, за да възстановя баланса във Вселената.
Пред огледало стои мъж и се гледа. И си мисли: - Леле, какви са ми тънки и криви краката, а шкмебето ми почти до коленете, плешив съм като билярдна топка... Обръща се и гледа на леглото, чакащата...
Всеки мъж казва следните три лъжи през живота си: - Ще те обичам вечно! - Ще ти бъда верен вечно! - Давай, като ще свършвам ще ти кажа!!!
Оргия. Всички са по двойки, само един мъж се налага сам с един камшик. Питат го: - Мазохист ли си? - Не, садист, занимавам се с онанизъм.
- Знаеш ли как изглеждат турските русалки? - От кръста нагоре е риба, а надолу - мъж.
- Моят мъж обича повече работата си, отколкото мен... - Защо реши така? - На него преди секс не му става така, както сутрин преди работа!
Нещо които може да установи един мъж като се събуди: Хубаво: Да се събуди с ерекция. Лошо: Да се събуди с настинка. Отвратително: Да се събуди и да установи, че ***** му е с "настинка"...
Мъж с обратна ориентация пита в аптеката: - Извинете имате ли Трибестан? - Да, отговаря аптекарката - ще вдигаш самолета ли? - Не, днес ще се возя.
Съвет към дамите: Яжте бананите така, че след това нито един мъж да не поиска да му направите свирка.
Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика: - Вече си стар, виж се, косата ти е бяла. - Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет...
Един мъж влиза в аптека: - Имате ли шампоан? - Има само яйчен. - Не, благодаря, аз искам и нагоре да се изкъпя.
Ако сте нормален мъж а почти всички около вас твърдят че имате обратна ориентация... значи сте футболен съдия.
Мъж седи пред родилното. Излиза доктора и му казва: -Честито имате момче. След малко пак излиза: -Честито имате и момиче. И така 6-7 пъти. Накрая излиза целия потен, трепери и крещи на с...
Мъж влиза в аптеката: - Две хапчета виагра моля. Продавачката: - Но две хапчета са много и едно ви стига. - Да но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще...
Двама мъже на самотен остров: -Малиии кво ще ядем - казал единия -Е не се притеснявай, сега ште хванем риба Разпънали въдицте ловели, ловели и най-накрая хванали една савсем малка риба....
Питат радио Ереван: -Какви метали трябва да носи по себе си истинският мъж? Радиото отговаря: -Сребро в косите, злато в джоба и стомана в гащите..
Влиза мъж в градската тоалетна и запчва да се облекчава обилно на писоара, защото всички кабинки били заети. Обръща се наляво и вижда тоя до него да пикае на две струйки. Пита го: - Шефе какво став...
Мъж връхлита като куршум в бара и иска чаша уиски. Барманът му налива. Пича го гаврътва на екс и иска още едно. Историята се повтаря наколко пъти. Бармана: - Господине, сигурно днес имате няк...
Две дами обсъждат невярността на мъжете. Едната казва: - Аз съм спокойна, моя мъж си е изгубил ума по мен. - Разбира се, но може би той има и моменти на просветление.