Най-четените вицове в нашата колекция
Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба: - Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро! Манг...
40% от тинейджърите мислят, че ивицата Газа е интимна фризура…
Обаждане по телефона: - Здравейте! Казвам се Никотинова Зависимост, може ли да ви отнема само няколко годинки?
По-добре да имаш тъща-скандалджийка, отколкото тъст - каратист.
- Здрасти, как е? - Ами ожених се, а няма къде да живеем. - Ами отиди при тъста ти да живеете. - Не става - самия той живее при тъща си.
Попитали Соломон: - Кое е най-жестокото наказание за многоженство? - Тъщи, тъщи и още веднъж тъщи! - отговорил без да се замисля мъдрецът.
- Може ли във филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой? - Може! Ако главния герой е тъща.
След комедията 'Здравейте, аз съм вашата леля' щели да снимат и продължение - филм на ужасите 'Здравейте, аз съм вашата тъща'.
Според древногръцко поверие описано в "Илиада", на една тъща й трябват точно два зъба. Един, с който да ти отваря бирата, и един, който задължително да я боли.
При търговец на кучета идва един и казва: - Кучето, което ми продадохте преди два дни, умря. Търговеца: - Странно! При мен никога не е правило така.
Двама цигани седят на един диван в хола и гледат филма Титаник". На края на филма единият започва да плаче. - Защо плачеш бе, брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха? - Не, бе...
Новогодишен тост: - Да пием за това през настъпващата година кризата да настъпи само в бюрата за погребални услуги!
Съдия: - Разглежда се дело номер 256 по член... Неее, нещо не е интересно... Дайте ето това, за изнасилване...
- Мацка, паднал ти е сутиена... Явно му е писнало да води празен живот.
Министерството на здравеопазването предупреждава: леките цигари предизивикват леки заболявание и водят до лека смърт.
- Жозефина! Слез веднага от коленете на годеника си! - Гледай си работата, мамо! Тоя път те изпреварих!
За да се определи в едно семейство дали е матриархат или патриархат е достатъчно просто да се влезе в тоалетната и да се види дали тоалетната седалка е вдигната или не.
- Дай ми назаем твоя сватбен костюм! - Нямам сватбен костюм. - Е, в какъв вид си се женил? - В нетрезвен вид...
Чувствам се много добре. Космодискът ми е хванал гърба, наколенките ми държат коленете, съпругът - задника...
- Как е твоето слънчице? - Трябва да й се сменя маслото. Или ти за Кети?