Най-четените вицове в нашата колекция
Вече всички знаят, че най-големият левскар се казва Александър Томов.
Олимпийските игри все повече приличат на фармакологически.
Никой така не разбира българските футболисти, както бразилските хокеисти!
Френската телевизия показва мачовете от световното 2010 без звука от вувузелите. А съвсем скоро ще почне да показва и без националния отбор на Франция.
След като Любо Пенев стана треньор на националния отбор по футбол, фирма производител на супи преговаря да стане главен спонсор на отбора.
Роналдо эвъннал на Меси: - Ще се видим на финала. Меси отговорил: - Къде ще го гледаме у нас или у вас?
-Какви са тези кървави белези по краката на този млад футболист?Да не е контузен при тренировките? -пита коментатор преди мача треньора на отбора. -Не! Просто не се е научил като звездите в отбора...
Футболисти се хвалят: -Вчера ме приеха в националния отбор! -Голяма работа! Аз пък вече знам цялата азбука наизуст!
- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време! - А той откъде е разбрал? - Беше до мене на трибуната.
След последните изиграни мачове на Манчестър Юнайтед, репортер на "Сън" запитва сър Алекс Фъргюсън: - Нещо в схемата на игра ли е нередно, че не можете да отбележите гол? - Ние винаги играем...
От утре в Бразилия спират продажбите на 7-up.
По-добре фалстарт, отколкото фалфиниш… щот иначе язък ти за тичането!
БХК-то щял да заведе дело срещу Франция, понеже само бели вкарвали головете.
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази: - Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа? - Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
Той: - Гарсон, две шкембе чорби! Тя: - Мислех, че първата ни среща ще я изкараме по-романтично. - Без чесън...
Тия родителски срещи! Входът безплатен - изхода - не!
Към държавен служител: - Днес изглеждаш доста уморен след работа. Сигурно си попаднал на доста трудна кръстословица…
Свекървата лежи на дивана, обградена с възглавници, снахата мие пода: – Мамо, а така добре ли е? – Не. Снахата сменя препарата и пак пита: – А така добре ли е? Свекървата стисва тънки устни: – Н...
Тази сутрин пътниците в препълнената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама Сутра.
Двама студенти пият: - Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.