Най-четените вицове в нашата колекция
Двама приятели си говорят: - Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам. - Какво по-точно? Пиенето или пушенето? - Четенето!
Озовали се двама българи във Виена без цигари в неделя вечер. Гледат на ъгъла - една машина за цигари. Пускат пари, натискат бутони, блъскат, псуват, ръгат, ритат. Не става и не става. "Развален...
Вуте отваря магазин. Дългогодишният му приятел по чашка, Нане, работи за него в магазина. Един ден Нане се обажда по телефона и казва: - Не мога да дойда на работа днес… цел уикенд пием… едвам гледам...
Ню-Йорк. 2017 година. Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата показва нанякъде и казва: - А тук имаше два огромни небостъргача. - Какво е имало в тях, тате? - интересува се...
Трима негри се надлъгвали кой е по черен. Първият казал: - Аз като работя, черна пот тече от мене. Вторият казал: - А аз като се порежа, черна кръв тече от мене. А третият казал: - Ха,...
Общото между "Ботев" и "Манчестър Юнайтед"? И в двата клуба играе само един българин...
Българин пита циганин: - Ял ли си шпеков салам? - Не, ма бащтами е гледал как ядът!
Стои българин пред паметника на Шилер и кима умно с глава: - Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, а? та-да-да-дам (и си тананика деветата симфония на Бетховен)
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: - Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-тр...
Ако се отнасяте оптимистично към живота, не означава, че и той се отнася така към вас.
Надпис в стоматологичен кабинет: "Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"
Надпис в маршрутка: Конкурсът "Кой ще тресне най-силно вратата" приключи, всички награди са раздадени.
Табела на басейн: "Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн."
Реклама: Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.
Надпис в маршрутка: "Книгата за оплаквания е в следващата маршрутка."
Обява: Предлагам ликвидация на юридически и физически лица.
Надпис на огледало: "Не се надявай - ти си!"
Обява: "Колекционирам оргазми. тел. XХХХХХХ, търсете Мими."
Надпис върху салам: Не съдържа никакви продукти, в това число и генно-модифицирани.
Обява. Наемам ъгъл в любовен триъгълник. СПЕШНО.