Най-четените вицове в нашата колекция
Две приятелки си говорят, едната доста пълна, а другата кльощава. Пълната казва: - Като те погледне човек ще си помисли, че е настанал световен глад. Слабичката отговорила: - А теб като те погле...
Двама приятели отишли в Лас Вегас и се напили. Двамата започнали да се разсъбличат по улиците на града. Единият се съблякал чисто гол, а другия по слипове, тогава чисто голият потупал приятеля си п...
Жените носят сватбената халка, за да им завиждат приятелките. Мъжете носят сватбената халка, за да им съчувстват приятелите.
Прочута стриптизьорка се оплаква на приятелката си: - Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се обле...
Млад поет чете новото си стихотворение на приятеля си и му казва: - Ти си първият, на когото го чета! - Лъжеш! Тогава откъде ти е тая синина под окото?
- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано? - Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?" - А той? - А той е Иван.
- Аз съм пасивен патриот. - Как така? - Държавата ме "оправи" отдавна.
- Защо американците са сложили статуята на Свободата на остров? - За да не се разпространява свободата извън пределите на острова.
Валентин Димитров е потвърдил, че всички писма са фалшиви. Никога не би седнал да пише писма, като може просто да звънне на Румен Овчаров...
Двама си говорят относно ЗЕС (Закона за електронните съобщения): - Добре де, щом ще следят мейлите - кой с кой си пише, тогава излиза, че за да не ти нарушат правата, трябва да си пишем хартиени пис...
По време на парламентарно гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум. - А какво да им кажа, за какво се гласува? - попитал помощникът. -...
На един пленум Тодор Живков в края на отчетното си слово за селското стопанство издигнал следния лозунг: "Другари, изпълнихме плана за месото - дръжте се сега за яйцата".
Влиза депутатката в студио за татуировка: - Здравейте! Харесах си една пеперуда за модел, може ли да ми я татуирате на най-незабележимото място? - На мозъка ли я искате, госпожо?
Малко българче пита политик: - Господин политик, кога ще се оправим и ще бъдем добре? Политикът отвърнал смеейки се: - Добре беше моето момче!
Развращава не секса, а неговата липса.
- Откъде може да се купи ученическа униформа? - Ако е за стара униформа, то на битака. А за нова...само в секс шоп ще намериш!
Тези, които напипват с пръсти USB входа на задния панел на компютъра нямат проблеми с момичетата...
- Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален.
Хасан се прибира в къщи от работа и пиата Айшето: - Първо ще вечеряме, или ще правиме секс? А Айшето не мисли много и казва: - К'во кажеш Хасане..........пък после ще ядеме.....
Двама дългогодишни приятели отишли в Египед на екскурзия, но единия бил с обратни наклонности и имал мерак на другия, цял ден се чудил как да го опъне и му казал.. -Искаш ли да се поразходим малко...