Най-четените вицове в нашата колекция
На ергените трябва да се налагат тежки данъци. Не е справедливо някои хора да са по-щастливи от други. Оскар Уайд
Понеже с мъжа ми нямаше в какво да се обвиним един-друг, биехме се мълчаливо...
– Мъжът ми заяви, че ме напуска, защото съм била патологична лъжкиня! – Така ли? – Мисля си, че просто е разбрал за връзката ми с Брад Пит...
Гледам снимките от сватбата и чак сега разбирам що навремето от цяло село само ветеринарния се нави да ни стане кум.
- Госпожице, може ли да се запознаем? - Не! - Госпожице, кажете ми какъв ви е телефона? - Нокиа. - Не какъв модел, номера какъв ви е? - Мтелски? - Не кой оператор. Какви са цифрите? - Ар...
В претъпкан автобус. - Господине, вече три спирки ми се натискате! - Ами какво да направя?! - Ами направете нещо!
- Добре, че си идваш навреме! Не се справям със сина ни! - Какво е направил? - Когато се прибирахме от училище към къщи, той ме попита какво продава в парка гримираното момиче с много къса мини-по...
- Девойче! Посъветваха ме да се запозная с вас. Наистина ли имате 90-60-90? - Наистина! Само, че това е телефонния ми номер.
- Госпожице, какво ще правите довечера? - Ще се омъжвам. - Наистина? А после?
Разговор между гаджета. Тя: - Скъпи, измислих. Хайде да направим като по филмите, всеки ще напише списък с нещата, които не харесва в партньора си? Той: - Не мисля. Ти не винаги приемаш адекватн...
- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? - Не, те всички си имаха коли.
- Баща ти да ней терорист, ма!? - Не, що? - Шоту си БОМБАА!
Она ми вика… -Кък съм по-убава… с убици или без…? Па я? отговарам: -За да си "по-убава" требва първо да си била "убава"…
Връх на ревността: - Къде си, мило? - Разхождам кучето. - Ритни го да чуя как скимти!
Здравей, миличка, звъня ти да те питам сърдиш ли ми се още? - Не, вече ми мина. - Уфф, а аз за малко цветя да ти купя…
Не мога да разбера, що за хора сме ние мъжете! Когато жената има хубави крака, искаме ръката й…
Седят си в парка на една пейка момче и момиче. Момчето пита: - Какво мислиш за френската любов? Момичето отвръща: - Не знам, не съм била във Франция!
Маршрутка. Внезапно отнякъде се чува блеене на коза. Народът започва да се оглежда. Звукът се повтаря. След това пак. Една девойка рови в чантата си. Накрая намира мобилния и отговаря: - Да, зайче!
- Скъпи, хайде да прекараме двамата една романтична вечер! - Да гледаме мач на свещи ли?
Ако е хубава и си няма гадже… луда е, бягай!