Най-четените вицове в нашата колекция
Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов: - Ало, Юли? - Да? - Август е...
- Каква е разликата между телевизионните сериали и секса със съпругът? - Никаква, и при двете всичко спира на най-интересното място и се налага да се чака продължението цял ден.
Каква е разликата между мъжа и Супермен? Мъжа ако има червено долно бельо, си го обува под панталона/дънките.
Полицай спира шофьор. - Нарушихте правилника. Минахте покрай знак СТОП без да спрете. - Но аз намалих! - Трябваше да спрете. - Но аз почти спрях! - Трябваше да спрете напълно. - Но каква е...
Попитали радио Ереван: - Каква е разликата между долара и рублата? - Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.
- Каква е разликата между полюция и халюцинация? - Халюцинация е когато въображението се еб*ва, а полюция е когато и к*ра си въобразява.
Каква е разликата между полицая и проститутката? - Няма разлика и двамата си изкарват хляба на улицата.
Каква е разликата между Тибет и минет? Тибет подпира небето, а минет подпира небцето..
- Каква е разликата между мъжа и вибратора? - Единия е хладен, безсърдечен, абсолютно лишен от чувства, а за другия трябват батерии.
Мъж попитал приятел: - Абе знаеш ли каква е разликата между щведската и руската тройка? - Каква? - Попитал той. - Разликата е че в руската участва кон!
- Каква е разликата между жената и любовницата? - 60 килограма!
- Каква е разликата между феята и вещицата? - Една година съвместен живот.
Каква е разликата между българите и немците? - Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия…
- Тези кюфтета са много вкусни! - Да, вкусни са...Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!
"Искам 3-ка!" Надпис на фланелката ми за изпити и купони.
- Пич, не бях толкова пиян! - Беше! Искаше да те закарам, а купонът беше у вас.
– Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята! - Нищо чудно! Преди двадесет години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме петима. Но точно аз се събудих с нея!
Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им – А детето как ще г...
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче: - Снощи кой ме изчука? Естествено никой не си признава. Жалвайки се пет минути, момичето казва: - Кажете де, на мен ми х...
Мацка се запознава с младеж на купон: - Ти добър ли си в леглото? - Да, разбира се! - Защо така мислиш? - Защото винаги оставам задоволен!