Най-четените вицове в нашата колекция
- Ало, какво правиш? - Свиха ми сърмите! - Кво? Откраднали са ти сърмите?!?! - Не. Тъщата дойде у нас и ме е хванала да сгъвам сърмички за Бъдни вечер.
- Ало, полицията ли е? - Ъъъъ... мога да повикам тъщата.
- Казах на тъща си, че може да смята моята къща за своя. - И тя? - Взела, че я продала…
Какво е наказанието за двуженство? Две тъщи.
След комедията 'Здравейте, аз съм вашата леля' щели да снимат и продължение - филм на ужасите 'Здравейте, аз съм вашата тъща'.
Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения"...
- Не мога да разбера защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера... Аз пък моята много си я уважавам, редовно й нося цветя, боядисвам оградката, лъскам...
- Що е тъщата и има ли почва у нас? - Има много почва за тъщите у нас!
"Честито съединение", каза той на тъща си, докато пускаше включения сешоар във ваната й…
Живея в постоянен страх, че някой ще отвлече тъща ми, която живее сама-самичка на ул. Солунска ХХ, етаж ХХ, ап.ХХ, сивата врата вляво…
Пешовата тъща я уби метеорит. Това е рядък случай, в който падаща звезда лично е изпълнила нечие желание.
На пияна глава заредих капана за мишки с банкнота от сто лева. Тъщата е с три счупени пръста.
След кратък размисъл, той реши да свидетелства в полза на шофьора размазал тъщата и жената...
Срещнали се две лейки: - Я да полеем случая!
- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяше големите. Не ме ли обичаш вече!? - Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.
Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи: - Моля, сложете бялото пране и изберете режим! Благодаря... А какво е това червило на ризата? МИМИ!!! Твоят има червило...
- Харесва ли ти новата ми шапка, скъпи? - Хубава е! Съвсем не ти се вижда лицето.
Жената непрекъснато говори за ваканция на Канарските острови. Нямам нищо против. Нека си говори.
Семейство обядва. Мъжът се опитва незабелязано да си даде чинията на кучето под масата. Жената го забелязва: - Скъпи, нали не искаш да си дадеш яденето на кучето? - Мила моя, разбира се, че не, са...
- Скъпа, моля, сипи портокалов сок и препечи филийки на тостера, и закуската е почти готова. - Ок, а какво ще имаме за закуска? - Портокалов сок и препечени филийки!