Най-четените вицове в нашата колекция
Тази вечер получих часовник и натъпкан портфейл съвсем безплатно. Този пистолет е вълшебен.
Т'ва мъжете са много досадни създания! Аз му казах, че ще обиколя магазините за десетина минути, а той ми звъни на всеки половин час!
Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен. - Ръмженето, когато ме нападна бултериер... - Грохотът, когато ме блъсна камиона. - Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжа й се въ...
Съдията: - Защо сте пребили приятеля си? Да не би да сте употребили алкохол? - Не. Ядох вафла трепач!
Мъж в магазина взема яйца и отива на касата: - Господине, само яйца ли имате? - Не... И душа...
- Някакъв звяр ми задигна колелото! - Не някакъв, а велосираптор.
– Тате, какъв празник е Св. Валентин? – Разни рогати животни, подаряват цветя и подаръци...
- Дай, едно от ония (онези), дето (където) като го хвърлиш във вода вика "Фъш"! (ефералган на таблетка от 500)
- Гледаш ли новини? - Не, пропуснах първите два сезона и сега нищо не разбирам.
Мъж след тежък запой си мърмори: - Така, вчера беше Петък, утре е Събота... Мамка му, що за скапан ден сме днес?
От пресата: - "Английските фенове кротко си четяха сонети на Шекспир и рисуваха гълъби по асфалта, когато вероломно ги нападнаха руските диваци!"
Облякох ония ден едно сако, което носих последно на една сватба през 2001 г. и в джоба намерих една Nokia 3310. Още имаше две чертички батерия.
Напоследък често си мисля: - Какъв е смисълът от съществуването на човека? Има ли Бог? Кой и защо остави учебник по философия в тоалетната?
Направих си лазерна операция на очите миналия месец, но все още не мога да изстрелвам лазерни лъчи с поглед. Не правя нещо както трябва или са ме прецакали?
Обратно на съветите за безопасност, при ядрената експлозия в никакъв случай не падайте по лице на пода, защото такава невероятна гледка ще имате възможност да видите за пръв и последен път в живота с...
Не вярвам на жените... На ноктите, нокти лепят, на миглите - мигли, и на веждите рисуват вежди...
От Тълковния речник: - Миска - хубава българска думичка, която се използва за галено на мисирка.
В час по литература едно от момиченцата пита: - Госпожо, как се пише "забременея"? - Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
Съпруг - това е заместител на любовника в домакинските работи.
Срещат се две приятелки след отпуска. - Ох, Миме, прибирам се и гледам мъжа ми с любовницата си в леглото. - Аз съм още по-зле, прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми.