Най-четените вицове в нашата колекция
- И аз те обичам! - Това ти ли го казваш или уискито? - Аз го казвам от името на уискито!
Шефът пита подчинен: - Много са ти червени очите. Да не си пил? - Не! Беше ми мъчно за работата и плаках!
Ако дъждът можеше да отмие болките ни, вятърът да разсее всички наши съмнения, а слънцето да сгрее душите ни, въобще нямаше да има нужда да се мъчим с тая ракия.
Алкохола е враг, но нали Бог е казал: - Обичай врага си!
- Кой е най-добрият работник през януари? - Черният дроб!
Чай, най-после чай! - радостно закрещя черният дроб и припадна!
Като се намотая яко и започвам да виждам 50 нюанса криво…
Ракиите са като гърдите - една е недостатъчна, три са твърде много. Две е идеално.
Имам една добра и една лоша бутилка ракия. С коя да започна?
Две съседки се оплакват: - Пък моя като седне да пие, и пие, пие... докато му се появят зелени човечета! - Пак си добре. Пък на моя като му се появят, продължава да пие с тях!
- "Номерът който търсихте, вече е достъпен" - Да, ама аз вече съм трезвен.
А той беше както обикновено... Грациозен, важен, обаятелен... С една дума пиян...
– Добър ли е зетят на Иванови? – Аааа, много добро момче излезе. Като е пиян, налита на тъща си, като е трезвен, налита на съседката, ама на бой не налита...
Онази тънка граница между - "Сипи, колкото да си наквася устните" и "Нацепих се като дърво!"
Пълното изчистване на организма от алкохол ставало за 10 дни... т. е. никога.
– И кое казваш е любимото ти питие? – Следващото...
- Какво да правим в дадената ситуация? - Купуваме пиене. След това импровизираме.
- Пиян ли си? - Не, но работя по въпроса.
Попитали радио Ереван: - Защо папата няма брада? - За да не го бъркат с нашия прочут сънародник Астор, както често се случва на Фидел Кастро.
Две приятелки си говорят: - Ужас, вчера за пръв път отидох на риболов с мъжа ми и страшно се скарахме. - Какво се случи? - Ами отначало говорих силно и изплаших рибата, след това не слагах каква...