Най-четените вицове в нашата колекция
Три проститутки решили да се оттеглят завинаги от бизнеса и отишли на самотен остров, за да са далеч от мъжете. Минали се няколко години, писнало им да седят там и решили да се върнат в цивилизацията....
Кръщават мъж на около 40 години. По едно време отчето вика: - Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната? Завалията вика: - Отче, ти кръщаваш ли ме, или ме развеждаш?
Мъж пита приятел: - Кажи как да се отървем от моята? - Много лесно, оправяй я непрекъснато и за десет дена ще пукне… След една седмица нашия човек лежи омаломощен, а жената простира и си пее… - Пе...
Много пиян мъж се прибира вкъщи, тропа на вратата, жената му отваря, а той й вика: - К'во ма гледаш, ма?! Влизай!
Когато се запознаеш с приятен мъж, ти е съвършено безразлично, какъв цвят е Бентли-то му.
Женска баня, пара, зачервени тела… Изведнъж влиза мъж. Жените започват да пищят, да се прикриват, но мъжа ги успокоява: - Не се притеснявайте! Аз съм сляп. Жените се успокоили, някои даже го помолил...
Както казваше леля: - "Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден докато е в плен."
Божеее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра: - Честито! Имате момче, четири и двеста. - Скъпичко... Може ли разсрочено?
- Носиш венчалната си халка на грешната ръка. - Омъжих се за грешния мъж!
Жените твърдят, че всички мъже са еднакви. Да, бе! Тогава нашите национали що не играят като германците?
Ако мъж се прибере в къщи със скъсан чорап, то значи, че не се е събувал на друго място. При жените е различно...
Съвет за оцеляване на мъже: - Ако изведнъж нежни ръце закрият очите ви, големи цици и нежно коремче ви се опрат в гърба, усещате мириса на страхотен парфюм и нежен глас закачливо ви попита: - "Позна...
– Страхотен мъж сте! - каза тя. - Хапнахме, пийнахме, сега ме разсмейте... Тогава той си събу гащите...
Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис. После втори бис. Трети, четвърти… осми. По някое време се престрашила да попита: - Докога ще ме викате така на бис? Глас от пу...
Вчера пиян милиционер е нападнал кръстословица. В резултат на нападението никой не е пострадал.
На сутринта в магазин. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката: - Дайте ми, само не казвайте името - и затваря очи и сочи. - Цигари? - Не. - Хляб? - Не? - Ракия? - Буаааа! (повръща)....
Организмът ми толкова е привикнал към издевателства през уикенда, че дали съм пил или не, симулира махмурлук и главоболиe всеки понеделник...
Марийка: - До кога ще правим повторение, бе Иване? - До като го наизустиш!
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана. - Марийке ма, да не са та били? - Ба, жа ма бият! - Марийке ма, да...