Най-четените вицове в нашата колекция
Будилниците имат странно понятие за гравитация: винаги падат на стената.
Всички казват: - Немско качество, та немско... Не можело да се сравни с китайското... - Да бе! - Китайската стена вече две хилядолетия стои и още ще я има. - А берлинската стена и половин век...
Двама се бият, печели зъболекарят!
Стриптийз за нудисти - мацката се облича бавно под звуците на музика.
Някой пусна "Предизборна хроника" и от някъде веднага долетяха мухи.
- Скъпа, няма ли да ни попееш? - Ама , гостите вече се разотиват... - Да, обаче много туткаво!
В спора между двама мъже всеки сантиметър е важен!
След гледането на "Роки" на 5D от киносалона всички зрители излязоха с разбити физиономии...
- Тази песен е стара.. - Тя и майка ти е стара, ама ти още я слушаш...
Oт вчера се разхождам с балон и роза, така всички си мислят че имам гадже. дано не увехне до 8 март че 5 кинта...
- Как се казваш, помниш ли? Можеш ли да станеш? - Остави детето на мира, даже годинка няма още.
След спечелването на "Оскар" на филма "Артистът", много ми се иска скоро да го гледам и аз. Някой да е в час, кога ще го преведат :-)?
Някои хора така и не разбраха, че не ми викат дълъг за това че съм висок...
Пий руско,карай немско,носи италианско,да ти го целуват по френски и живей по БЪЛГАРСКИ!!:)
Оръжието трябва да се носи в калъф. Именно затова жените носят сутиен.
Поддържам малко домакинство: Две крави, свине, овце, гъски...и още малко животни...Дайте акъл, как да си оправя отношенията със съседите...отдолу?
Намислете си едно число. Умножете го по 3. Прибавете към произведението 21. Полученото отново умножете по 3. Затворете очи. Тъмно е, нали..
Търсиш нови усещания? Скъси дръжката на греблото наполовина.
Момчета, защо мразите гейовете? Та те ви обичат!
В Лихтенщайн има само две ченгета: доброто и лошото.