Най-четените вицове в нашата колекция
Група български алпинисти изкачват връх. След дълъг пробег, скапани от умора, единият казва: - Оооо, я пишете ей тука х*й и да се връщаме.
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
Никога не се съгласявайте с математиката. Сборът от нули дава страшно число!
Семейство вампири. Детенцето пита майка си: - Мамо, какво има за вечеря? Майката изважда ковчег изпод леглото... Детето: - Пак ли консерва...
Тече подготовката за Нова година. Мъж иска в магазина две от най-големите пиратки. Продавача: - Продавам само по една! - Защо? - Защото втората вече няма да я чуете.
Двама женени мъже отиват за риба.Приготвят столовете,хвърлят въдиците във водата и чакат.По едно време единият пита другият. - Какво ли правят жените ни вкъщи? - Ами!Или плетат или ходят по мъже....
Три стадия в развитието на мъжа: 1. "АГУ" - бебок. 2. "АХА" - подрастващ. 3. "УХА" - мъж.
- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че удивително много приличам на Мона Лиза! - Така ли? Интересно защо никой още не те е откраднал?
Влиза мъж в един бар и се напива до козирката. Станал мъжът от стола и взел да вика: - Всички, които са малоумни да минат от ляво, тези които са гейове от дясно. Чул се глас от единия край на бара...
Мъж стои на центъра на града и сложил надпис: "За гледане на пениса 5 лв." Минавали жените, давали пари и с удивление възкликвали на мъжкото му достойнство. Една от тях се позаинтересувала: -...
В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. Покрай него минава дългокрако девойче и ехидно...
Стилно облечен мъж дълго разглежда в магазин дамски парфюм от реномирана марка. Върти го в ръцете си, оглежда оттук-оттам и видимо изпитва затруднение. Към него се приближава усмихната консултантка и...
Срещат се двама приятели, които не са се виждали отдавна. Единя казва: - Хайде да пием по едно за да отпразнуваме срещата ни! - Аз не пия. - Така ли!! Защо? - Помниш ли миналото лято? - Да....
"Nivea" и "Жилет" - официалните спонсори на празника на 2 февруари!
Момчето, което не знаеше посоките на света, стоеше и тъжно гледаше как птиците отлитат наляво.
- Как да разделим пет картофа на шест души? - Да направим пюре!
По цели нощи не спях и мислех: "Откъде са ми тези кръгове под очите?"
На 25 години да се омъжиш за принца вече е късно, а за който и да е - още е рано.
Всеки мъж трябва да се ожени. И колкото по-късно - толкова по-добре.
Консерватория - място в което пристигаш в седем вечерта, седиш три часа, поглеждаш часовника... хм седем и половина.