Най-четените вицове в нашата колекция
Грипът обикаля навън с романтични предложения: - "Виж сега, две седмици в леглото, само ти и аз..."
Кирчо отвори калъфа на цигулката, видя автомата и си каза: - "Божеее, какво ли прави татко с цигулката в банката!"
Актуален статус: - Чувствам се като отменена обществена поръчка!
Хамилтън и Фетел отишли на сафари. Сутринта Фетел излязъл от палатката и видял, как Хамилтън бяга от един голям лъв. - Люис, внимавай! Лъвът те настига! - Глупости, водя го с две обиколки!
Кофти ден. Не стига дето лепих тапети и два часа си играх, докато премахна една голяма издутина, накрая и хамстера изчезна някъде.
- Обичам те! - Не преговарям с терористи...
Ехх... Ако можех да си намеря работа като истеричка... милиони щях да заработвам...
Психолога ми каза, че съм параноик... В действителност, той не го каза, но съм убеден, че той мислеше точно това за мен!
В самолета страховито реве малчуган - не мога да заспя. Поръчвам уиски - мисля че ще помогне. Уви - родителите не му разрешават да го изпие...
Съвременната икономика е проста, който не иска да е болт, ще бъде гайка.
Трудно се работи, когато го няма шефът. Даже не смея да отида до тоалетната, страх ме е, че ще се прибера вкъщи.
И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"
- Да. - Възможно ли е пътуването във времето?
Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на свой приятел. В телеграмата пишело: „Много съм добре! Иван." След седмица получил покана да се яви в пощата и да си прибере колета, изпратен...
Ако жената на моите мечти е омъжена, това не е мой проблем, а на мъжа и.
-Помниш ли първата си учителка? -Да... беше в 10 клас с учителката ми по литература.
Ленин - новото рекламно лице на Лореал.
Беше й толкова хубаво с мъжа й, че го даваше за пример на любовника си.
- За теб кой е по-важен - мъжа или любовника? - Мъжа! Без него не мога да си представя живота с любовника!
Обява в Корея: "Намерено е куче. Каня бившия му собственик на барбекю."