Най-четените вицове в нашата колекция
Професор към aсистента: - Колко пъти да повтарям! Никакви странични генетични експременти в моята лаборатория не искам! Веднага унищожете тези същества!!!!
В университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред. - Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той. - Зад гърба ви виси календар - чува се глас от...
Идея за шега :-)! Влезте тичешком в някой магазин и попитайте продавача кой ден е. Когато ви каже, извикайте силно "РАБОТИ!". После му кажете:" След няколко дни ще дойда пак и ще ви задам един въпро...
Двама старци се срещат след дълго време. - Как си? Как я караш? - О, какво да ти кажа... може да се каже, че имам собствен плаж... - Браво! Успял си значи? - Е, не точно- камъни в бъбреците, п...
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела: 'Внимание! Върлува манаф!' Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Ве...
Двама гея лежат на плажа, по едно време единият вика на другия: -Я ми бръкни в дупето, та ме почеши. Ее, не, по-дълбоко, по-дълбоко, бе коте! И така до лакътя. В този момент нещо му се наниза...
На плажа един оправя една. Мадамата безучастно си чопли семки и плюе ту в едната, ту в другата посока. - Айде, размърдай се малко! - казва недоволен мъжа. - Що, да не ти преча!?
- Какво е това командир на полет? - Това е мозъкът на екипажа! - Какво е това щурман? - Това е главата на екипажа! - Какво е това бордови инженер? - Това са ръцете на екипажа! - А ка...
- Какво може да бъде по-лошо от петък 13-ти? - Понеделник. - 13-ти? - Който и да е!
От Софийска градска прокуратурата отрекоха новината: "Лице, маскирано като съдия, взима пари от граждани в Съдебна палата." Лицето е действащ съдия... и само дето е носело противогрипна маска не м...
Трите лъжи на студента: 1. Имам пари. 2. Не съм гладен. 3. От утре почвам да уча.
Две приятелки си говорят: - Твоят приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят? - Да, излизаме вече година, а той още има пари.
Собственичката на бардак ходи из коридора на своето заведение, отива до една стая, чука на вратата и казва: - Мадмоазел Тифани, не давайте на Мосю Пиер да свършва - платил е с фалшиви пари.
Срещат се двама приятели. Единият се оплаква: – Ужас, почнах да играя с акции на борсата и си загубих всичките пари. – Е, недей да си такъв песимист де. Парите не са се загубили – просто сега принад...
Охранител в музей: "Гадове, народът няма какво да яде, а те картини с масло ще рисуват!"
Откакто роди и отслабна фолкпевицата ДесиСлава вече ще се казва Деси СлаБа.
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш? - Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозорец...
- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш? - Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозоре...
Песимист, мрачно: - По-зле не може да бъде! Оптимист, бодро: - А може, може!
- Как така за обяд само компот? - чуди се мъжът. - Уви... Запалиха се пържолите на тигана и се наложи да ги изгася със супата.